Был ли иной путь у Катерины?
Пьеса «Гроза», которая была написана Островским в 1859 году, одна из самых популярных у автора. Такой успех произведения совсем неудивителен. В драме был описан совершенно новый женский образ, который отличался силой и глубиной. Героиня словно бы олицетворяла собой протест против душного и затхлого мира, где царствовал патриархальный уклад, по законам которого жила практически вся тогдашняя Русь. На самом деле, вряд ли поступки Катерины можно назвать сознательным протестом. Все дело в том, что «темное царство» (как называл это мир Добролюбов) любое движение души рассматривает в качестве брошенного вызова. Силы оказались неравны, и в итоге все кончилось самоубийством главной героини. Но смерть в пьесе стало началом бессмертия Катерины. Пьеса, как и 150 лет, вызывает живой отклик у читателей, и одним из самых обсуждаемых остается вопрос – был ли иной путь у Катерины?
Если проанализировать ситуацию, в которой оказалась героиня, то можно рассмотреть сразу несколько путей выхода из нее.
Путь, о котором мечтала сама Катерина, связан с ее любимым – Борисом . Для нее такой выход из ситуации был бы просто сказкой. Но из Бориса вышел плохой принц, и эта сказка не сбылась – слишком слабохарактерным и эгоистичным оказался ее избранник. В Сибирь он уезжает без нее, что окончательно сломило Катерину.
Еще один вариант - это уйти от Тихона . Данный путь кажется вполне естественным людям современным, но в те времена получение развода сопровождалось большим количеством бюрократических издержек, и Катерине пришлось бы перенести все возможные унижения. Этот процесс занял бы весьма долгий срок. Кроме того, этим поступком она окончательно бы обесчестила собственное имя и взяла бы на душу большой грех, так как тогда браки действительно заключались перед Богом.
Для нее спасением мог бы стать религиозный путь. Она стала бы монахиней и посвятила бы себя и всю свою жизнь Богу, с которым были связаны все счастливые моменты детства. Но замужнюю женщину никогда бы не взяли в монастырь. Если бы узнали, что она замужем, то обязательно вернули бы супругу.
Четвертый вариант - это путь, при котором все оставалось бы, как было. Она также бы жила с Тихоном и свекровью, выслушивая каждодневные оскорбления и упреки от последней. Но в этом случае свободолюбивая и чувствительная Катерина просто бы в скором времени сошла бы с ума, тем более при отсутствии поддержки слабохарактерного мужа.
Итак, рассмотрев все возможные варианты, можно сделать вывод, что смерть Катерины была закономерна, и она являлась для девушки единственно возможным выходом. Но это решение говорит, скорее не о слабости, а о силе ее личности. Она не стала искать компромиссов с окружающим миром и со своей совестью, а поступила так, как подсказывало ее сердце.
Каждый человек имеет много разных прав. Часть из них записаны в законах, часть подразумеваются. Свобода слова, совести, равенство перед законом…
Но имеет ли человек право быть счастливым?
К чему это я. Коротко о себе, мужчина, возраст в интервале «уже далеко за 30», но «еще далеко до 40». Человек, которому не везет. Я иногда вижу посты людей, которые делятся своей не сложившийся жизнью, и их проблемы по адресу – во многом это психологические проблемы, часто родом из детства, когда люди, в той или иной мере, сами к себе притягивают клеймо неудачников. Не мой случай. По пунктам.
Главное, что к психологии не имеет никакого отношения – у меня уже много лет есть проблемы со здоровьем. Проблемы носят вполне конкретный характер, это сосуды и позвоночник. Не вдаваясь в подробности, они достаточно сильно ограничивают мою жизнь: я не могу быстро ходить, долго ходить, далеко ходить, в любом из этих случаев нарушенное кровоснабжение приводит к невероятно сильным болям. Мое движение ограничено скоростью неспешно прогуливающегося пенсионера и расстоянием порядка километра. Следующее, проблемы с позвоночником не позволяют мне долго сидеть, даже в самом удобном ортопедическом кресле я могу без болей просидеть не более получаса. Тот же самый позвоночник перекрывает шейные артерии, так что головные боли – мой верный спутник, а длительные интеллектуальные усилия – верный способ сойти с ума. За время, пока написал текст выше, я дважды ложился на диван, даль голове передышку. Ну и наконец, мои проблемы имеют не психосоматическую, а вполне конкретную, физическую причину, и не имеют никакого медицинского решения. Типичный случай, чтоб стоять на месте, я должен бежать вперед: чтоб ситуация не ухудшилась, я должен постоянно предпринимать определенные усилия. Улучшиться она не может. По крайней мере, в этом меня заверяли все киевские врачи, через которых я прошел, а прошел я в свое время через пол сотни, и самых лучших. Думаю, лечение за границей ничего особо не изменят: они посмотрят на мои анализы, и просто повторят те слова, что я и так наизусть знаю.
Представили? Молодой мужчина в расцвете сил, который не может ни ходить, ни сидеть, ни заниматься физической, ни умственной работой. Почему так произошло – не играет роли, это моя жизнь, и я ее принял такой, как она есть. Но из этой проблемы вытекают абсолютно все остальные, в частности:
У меня нет нормальной работы. Когда все началось, я вынужден был оставить свою прошлую работу, бросить все, чему я учился много лет, и мне еще, можно сказать, повезло – я нашел, пожалуй, единственную подходящую мне должность. Ни сидеть, ни ходить не надо, пять дней в неделю бесплатный бассейн, жизненно необходимый для позвоночника. При этом зарплата 3000-3500 грн, и никаких перспектив роста – если ничего не изменится, я буду получать так следующие 10-20 лет. Найти другую подходящую работу я не могу. Работать по специальности (электроника, разработка) я не могу. Читать техническую документацию я не могу – если раньше проглатывал толстенный том за сутки, сейчас уже страница текста приводит к сильнейшим головным болям. Работать во фрилансе я не могу. Пол часа за монитором – час головной боли. Пол часа в кресле – час лежать пластом. Организовать свой бизнес я не могу – какой, к черту, бизнес, если мне даже за справкой в паспортный стол родители ходят.
У меня нет друзей. Сейчас. Было много – когда начались проблемы со здоровьем, наши пути разошлись. Не стало общих интересов, я поменял сферу деятельности, вся прошлая компания осталась в прошлой жизни, на новом месте коллектив 60+.
У меня нет таких атрибутов состоявшегося человека, как машина и квартира. Точнее квартира есть, но, чтоб хоть как-то финансово выживать, она сдается, а живу я с родителями. Которым уже далеко за 70, и которые, фактически, обеспечивают мне сейчас нормальное существование. Потому что знают, что и как, видели, все на их глазах происходило. Кроме них, о моем состоянии никто не знает, и особо не хочет вникать. Знают, что болею, но (по их мнению), раз не лежу пластом, не езжу в инвалидной коляске и хожу без костылей – значит ничего серьезного, и я просто ленюсь (притворяюсь, придуриваюсь…). Я никого не переубеждаю, не хочу – мне не нужно, чтоб меня жалели, а помочь мне они никак не могут.
Еще раз: представили? Мужчина, не мальчик, четвертый десяток на середине, живет с родителями-пенсионерами, бюджетник с фантастической зарплатой в 150 долларов. Просто волшебный жених, мечта любой девушки, откуда и вытекает последнее: у меня нет никакой спутницы жизни.
Но это не значит, что она не может появится. Отнюдь. Скорее всего, я бы смог себе кого-то найти, у меня хорошо подвешен язык, я хорошо умею производить впечатление, только…
Имею ли я на это право? Имею ли я право на счастье?
Не знаю. Не уверен. Сомневаюсь. Потому никого не ищу. Потому что я просто не знаю: что я могу человеку, который захочет со мной связать жизнь, дать?
Говорят, в отношения надо вступать, если в них тебе будет лучше, чем было без них. Мне-то определенно будет лучше. Только станет ли лучше тому человеку, который согласится быть со мной?
С «этим» - это со мной. Я не знаю, почему их мужья так себя ведут, но я знаю, что я буду вести себя точно так же: мало зарабатывать (см. выше), валятся на диване (за время написания поста уже делал 6 десятиминутных перерывов – просто пролежал час, выпив несколько таблеток анаприлина – проблемы с сосудами, это гарантированное давление 220 на 140 при малейших переменах погоды), мало помогать по хозяйству (если погулять с ребенком в парке я еще смогу, то сделать ремонт в квартире – нет, я не смогу физически ездить по магазинам, подбирать материалы и т.д.). У меня есть плюсы, объективные, про них говорят все, кто меня знает. Я очень добрый, я хорошо эрудирован, я много знаю и могу это интересно подать. Это все отлично для конфетно-букетного периода, периода влюбленности, только когда он закончится, любая девушка подумает: а зачем мне эта доброта, если он даже не может сводить меня в ресторан? Зачем эрудиция, если он даже не может устроиться на нормальную работу? Как с таким заводить детей? Кто будет нас всех кормить, когда я буду беременна, и не смогу зарабатывать? Что он мне может дать?
И она права. Я не знаю, что я могу ей дать. Я, человек, который объехал весь мир, который проехал от Лос-Анджелеса до Нью-Йорка, который несколько недель был в Антарктиде на станции Академик Вернадский, который пешком прошел по горам от Феодосии до Севастополя, который каждый месяц себе покупал по новому ноутбуку, просто так, для коллекции – человек, который знает, какой бывает жизнь, я не вижу, что я могу дать. Доброту? Слова поддержки? Это лишь слова – они мало значат. Если ребенок заболеет ночью, я не побегу в аптеку за лекарством – я медленно, очень медленно пойду. Потому что если я побегу, то через пятьдесят метров ноги сведет судорога, и следующие два часа я пролежу на асфальте, ожидая, пока она пройдет.
Так имею ли я право на счастье? Семейное счастье? На жену, на детей? На радость отцовства, на восхищенные глаза сына, на любящие – жены?
У меня была девушка. Она любила меня, я любил ее. Она говорила: это все не важно, любовь важнее всего, мы сильные, мы со всем справимся. Говорила мне, и плакала, когда думала, что я не вижу. Я уверен: если бы я захотел, она бы сейчас была моей женой. Но… Я любил ее. По настоящему. И я сделал так, что она теперь с моим приятелем (бывшим). Он думает, что он ее у меня отбил. Она думает, что она меня ради него бросила. Она до сих пор чувствует вину (хотя я постоянно ей говорю, «не надо, все сложилось так, как должно было сложиться»). А я молчу, потому что знаю, почему произошло именно так. Они уже достраивают под Киевом дом, у них двое детей, машина, и я вижу в соц. сетях ее улыбку – со мной она так никогда не улыбалась. Со мной она всегда была напряжена, ожидая всех бед мира, готовая меня от этих бед оградить – там у нее нет такого. Там есть, кому ее защитить. Я рад за нее.
Мне иногда рассказывают истории. Про девушку, которая полюбила инвалида-колясочника, и уехала к нему жить в другой город. Показывают картинки из интернета, про американского солдата, потерявшего руки и ноги, от которого не отказалась его возлюбленная. Они думают, что хотят меня подбодрить, но… Я каждый раз, когда смотрю на эти фото, не любовь вижу, а недоумение – зачем? Если он ее любит – зачем он портит ей жизнь собой?
Или я не прав? Или каждый имеет право на счастье, и нужно думать в первую очередь о том, чтоб самому быть счастливым? Или можно быть счастливым, добровольно взвалив на себя пожизненную заботу об инвалиде? Или бывают настолько жертвенные люди, кто будет только счастливы, заботясь о другом? Пожертвовав многим… Я ведь не смогу девушку ни на танцы пригласить (разве что очень медленные, и дома), ни поехать с ней в горы, ни пронести на руках через порог – мне категорически запрещено поднимать тяжести. Я не молод (хотя пока еще и не стар), не богат, не здоров, не перспективен – это объективно. Можно ли с таким, как я, быть счастливым? Потому что одному, за счет кого-то, быть счастливым я не хочу.
И, да. Счастье в теме и вопросах – это именно семейное счастье. Если не считать его, я вполне счастливый человек – невзирая на.
Гроза. Островский. Катерина и борис будут ли счастливы?
Ответы:
В конце драмы Катерина утопилась.но если бы она не утопилась. Я думаю они серавно не были бы счастливы, потому что Борис струсил.
Они бы не смогли быть счастливы, т.к. между ними была не взаимная любовь, а любовь лишь со стороны Катерины. К тому же Катерина не смогла бы быть счастлива, ведь за плечами у нее стояло бы общественное осуждение.
Похожие вопросы
- у процесі фотосинтезу виділяється газ... ,а поглинається............................ 6 клас
- 1. Чешуи панцирной щуки растут по 1. Чешуи панцирной щуки растут по мере роста рыбы. Они не наваливаются друг на друга, а покрывают тело, как кафельные плитки. Как называются чешуйки щуки? 2. Рыбы этого надкласса имеют торпедовидное тело, они быстро перемещаются и являются хорошими пловцами, а некоторые выровнены в спинно-брюшном направлении и обычно живут лежа на дне. К какому надклассу относятся эти рыбы? 3. Продолжительность жизни рыб и их размеры различны, но специфичны для каждого вида. До какого возраста может жить белуга массой около 1,5т? 4. Единственная представительница древнейших акул на Земле, дожившая до наших дней – плащеносная акула. Тело угреобразно вытянуто. К какому виду относиться плащеносная акула? 5. Луна-рыба – океаническая рыба, обитающая в верхних слоях открытого океана. Как еще называют морских и океанических рыб, обитающих в верхних слоях открытого океана? 6. Откладывание яиц самкой и оплодотворением их семенем самцов называется нерестом. Как называется нерест при котором икринки рыб выметываются частями созревая неодновременно? 7. «Жемчужная сыпь» рыб является брачным нарядом многих карповых рыб, также появляется перед нерестом или во время него у многих других рыб. Как называется эта сыпь? 8. Окунь откладывает икру на растительный субстрат в стоячей или слабопроточной воде. Каким является нерестовый субстрат окуня? 9. Глаза рыб состоят из роговицы, хрусталика, радужной оболочки, сетчатки. Какой вид рыб имеет еще веко – мигательную перепонку, которая может надвигаться снизу на роговицу? 10. Немецкий медик, натуралист и ихтиолог. Исследователь, описавший ряд зоологических таксонов. Его коллекция рыб вошла в состав берлинского зоологического музея. Назовите исследователя. 11. Чешуя акул заякорена, заканчивается направлением назад шипами и развивается по типу зубов. Как называется чешуя акул?
- протранскрибируйте слова: Отговорила роща золотая Березовым веселым языком.
- ребят помагите пожалуста решить задания 1 задание расчитайте обьём комнатыы дли которой 8.1 умножить на 10 во 2 степени см ширина 5.2 умножить на 10 во 2 степени см высота -3.0 умножить на 10 во 2 степени см выполните умножение чисел даных в стандартном виде запишите значение обьёма комнаты в м в кубе 3 задание представьте в стандартном виде числа 0.000 15 1 490 000 0.000 000 08 30 000 с точностью в две значащие цифры
Катерина Шпица серьезно относится ко всему: к себе, к работе, к воспитанию сына. Что придает ей сил и помогает быть «живой»?
Фотография: Ваня Березкин
К атя, какой классной получилась ваша с Германом съемка! Даже настроение поднимает.
Да, вышло ярко и весело!
Как вам кажется, вы хорошая мама?
Думаю, ни одна мама не может ответить на этот вопрос однозначно и без оговорок.Бывают дни, когда я собой довольна, а бывают и такие, когда я подвергаю себя жесткой самокритике. Когда появляется ребенок, женщина столько о себе узнает! Одно ее радует, окрыляет и вдохновляет. Но случаются ситуации, сталкивающие ее нос к носу с собственными нерешенными внутренними проблемами. И в такие моменты велик риск ввязаться в неравный бой с призраками прошлого, иллюзиями, скелетами из шкафа детства.
У меня было счастливое детство, но и я столкнулась с тем, что мне понадобилось много над чем поработать. Я не могу сказать, что материнство меня в одночасье глобально изменило. Очень быстро изменились лишь приоритеты в распоряжении свободным временем, стало легче принимать решения, отсеивать лишние события и лишних людей. Но я думаю, что мое становление как зрелой личности происходит сейчас именно благодаря материнству. Оно заставляет пристально вглядываться в себя. Самое важное, что мы можем дать ребенку,- это искусство быть счастливым, что означает умение работать и любить.
Но как невозможно научить ребенка ходить, если сам не имеешь об этом представления, так же не получится взрастить счастливого человека, если сам таковым не являешься. И тут никак не обойтись без глубинной работы над собой.
У меня есть ощущение, что, хоть я и не планировала беременность и сын вошел в мою жизнь неожиданно, я была к этому готова. Я не испытала никакого слома представлений о жизни, стресса и прочего, не говоря уже о том, что на простом физиологическом уровне мне было всё понятно и легко - от беременности до тонкостей грудного вскармливания. И я рада, что произошло именно так. Думаю, если бы я планировала рождение ребенка так, как верстают съемочный график, то, возможно, до сих пор бы не стала мамой. (Смеется. )
И ведь появление ребенка не остановило ваш рабочий процесс, не перекрыло кислород.
Да, у меня всё настолько удачно сложилось, что я ничего не потеряла в работе. Актерская профессия - жестокая и тяжелая для женщины, беспощадная в необходимости постоянно выбирать... Выбирать правильных людей, выбирать между корректным молчанием или принципиальным высказыванием, выбирать для всего время, которое часто не на нашей стороне. Молодость - очень переоцененный и быстро иссякаемый ресурс. Я знаю истории актрис советского кинематографа, которые когда-то делали выбор - сниматься или рожать. Некоторые приняли решение об аборте. И да, они сыграли роли, которые таки сделали их звездами эпохи, и ставка, казалось бы, оправданна, но эти актрисы потом так и не стали матерями. Кто-то - осознанно, а кто-то просто не смог.
Гремящее на весь мир имя, роль - жемчужина мирового кинематографа? Это мечта. Но как же это горестно, должно быть, в разные периоды жизни мысленно подсчитывать: «А сколько моему ребенку было бы сейчас лет?..»
Мне кажется, это самый горький вопрос, который может задавать себе женщина. И как было бы прекрасно, если бы мы в своей жизни осознанно находили правильное время для всего. Эта профессия жестока, но я верю в то, что истинно найденный путь вместит всё: и успех, и счастливое материнство.
А разве люди не всегда уверены в правильности принимаемых решений? Это ведь только потом становится очевидно, правильно они поступили или нет.
Осознанность заключается в том, что мы делаем выбор, правильный не в краткосрочной, а в долгосрочной перспективе. И делаем его сердцем в союзе с рацио.
То есть вы ни о чем не жалеете? Ваш выбор всегда был правильный?
Даже те вещи, которые мне приносили боль и страдания, - это часть моего пути, которой я дорожу. Эти шрамы - карта моей жизни, и мне не нужны на ней белые пятна. Мне очень сложно представить, какой бы я была, если бы определенных событий в моей жизни не произошло. Например, были некие отношения, которые долгое время, несколько лет, казались очень важными, необходимыми, когда казалось, что вот с тем человеком, взявшись за руки, мы могли бы полететь на космической скорости к вершинам самосовершенствования и счастья и из нашего союза могло бы выйти что-то доселе невиданное. (Смеется. ) Но потом звездная пыль на нашем Млечном Пути оказалась просто пылью моих иллюзий, застивших глаза, и я поняла, что то, что я воспринимала как двигатель с высочайшим КПД, - это большей частью лишь мандраж, который испытывает организм, когда мы вступаем в эмоционально зависимые отношения, и на поверку у них оказывается мало общего со зрелой любовью.
Есть отношения, которые вызывают неврозы без исцеления, от них в крови бушует адреналин, это прямо-таки фейерверк. А есть отношения, которые сталкивают с собственными эмоциональными проблемами лицом к лицу.
Но если ты с правильным человеком, то решаешь эти проблемы, не растворяясь в миражах. Этот мандраж, который часто путают с вдохновением, мы можем испытывать в огромном количестве отношений. Наркоман перед дозой тоже испытывает пьянящее предвкушение. И есть риск навсегда остаться в этом кругу. Смею полагать, что я из него вылетела. Центрифуга не всесильна. (Смеется. ) Оговорюсь, что, о чем бы я ни вела речь в нашей беседе в безличных формулировках, это совершенно не касается папы Германа, не надо обобщать, наша история с Костей совершенно отдельная, и у меня есть такое правило: я о наших отношениях подробно не рассказываю.
Почему?
Потому что есть такие вещи, при рассказе о которых должно звучать два голоса. Мы оба медийные люди. Я имею право рассказать о себе, но не о нем. Если бы мы решились дать откровенное интервью вдвоем и, как на сеансе у семейного психолога, рассказать, как мы полюбили друг друга и почему у нас не получилось создать крепкую семью, это был бы другой разговор. Но я еще не видела интервью с такой концепцией. (Смеется. )
Между собой вы нашли ответ на вопрос «почему»?
Мне кажется, к этому вопросу мы будем возвращаться вновь и вновь. Это же больно: нас двое, а малыш один. Но у нас обоих теперь отдельные дороги, а ведь Герману, как любому ребенку, хотелось бы, чтобы дорога была общей. Он осознает это позже, а пока мы с ним говорим простыми словами о сложных вещах, чтобы он понимал, что мама и папа его очень любят, что живут в разных домах, потому что они не муж и жена, что мама и папа - друзья и у папы в будущем может быть невеста, а у мамы может быть жених. Всё это, конечно, трудно, и внешне кажется, что Герман вполне счастлив. Думаю, многие свои самые сокровенные чувства он пока не может облечь в слова, но в какой-то момент начнет задавать вопросы.
Вы уже знаете, что ему скажете?
Уже знаю. А откуда? Сейчас мы как раз можем вернуться к вопросу о том, как материнство сподвигло меня «расти». Больше чем через год после расставания с Костей я обратилась к психотерапевту и с тех пор посещаю сеансы психоанализа. Просто однажды я будто увидела себя глазами моего сына - несчастливой, уставшей от внутренней борьбы с самой собой, раздраженной. Я ощутила в себе много подавленной аутоагрессии, порожденной чувством вины и самокопанием, которое не приводило ни к чему. Я устала саму себя бесконечно ругать за то, что очень часто повышала на сына голос, пусть и по делу. В большинстве случаев можно всё объяснить спокойно и дружелюбно, а я срывалась на крик чаще, чем это того стоило, могла шлепнуть по попе от беспомощности и отчаяния. Может, кто-то узнал сейчас во мне себя в иные моменты, а я считаю, что это совершенно неприемлемо.
Безболезненные шлепки далеко не безобидны. Это не больно, но унизительно для маленького человека. Наверняка вы видели картины, когда люди неистово трясут своих и без того расстроенных детей за плечи, стремясь их, как это ни парадоксально, успокоить и добиться желаемого быстрого согласия. А получится только подавить волю ребенка.
Да, ему не будет больно, но ему будет страшно, очень страшно. И когда я в какой-то момент вдруг обнаружила себя на грани состояния, близкого к описанному, то быстро спохватилась, потому что поняла, что это может зайти далеко и я просто потеряю глубинное доверие Германа. Я никогда не наказывала Германа физически, даже в угол ни разу не ставила, но понимаю, что я одним взглядом могу давить психологически, а я хочу вырастить ответственного, внутренне свободного человека с сильной волей, способного на диалог. И я быстро нашла себе психотерапевта и стала работать над собой. Я призываю к этому всех. Потому что мы прибываем в эту жизнь, как путешественники в аэропорт, - каждый со своим багажом: у кого-то это ручная кладь весом десять килограммов, у кого-то это большой чемодан, а у кого-то - огромный груз, за сверхнорматив которого приходится дорого заплатить авиаперевозчику. Я не знаю ни одного человека, который не имел бы за плечами груза чужих проекций и без труда сразу нашел предназначенный только ему путь. До соли собственной жизни надо еще докопаться через соль слез, которые придется выплакать.
Психоанализ как-то повлиял на творчество?
В какой-то момент меня настораживало, что, если я стану нормальной... (смеется ), у меня пропадет золотая жила, из которой я черпаю вдохновение. Считается же, что чем человек сложнее скроен, чем хитрее он внутри закручен, тем интереснее его творчество. Нет, это не так. Огромное количество энергии, которое мы тратим на переживания, самоедство, конфликты с другими людьми, мы можем обратить в творчество. Я не стала идеальной, но ощущения предельного внутреннего напряжения, слабо контролируемого гнева, когда кажется, что я вот-вот взорвусь и начну кричать, давно не было. У меня пропал страх ошибаться в жизни и ослабевает перфекционизм. Знакомо состояние, когда из последних сил контролируешь себя, чтобы из тебя не вылез кто-то нехороший?.. Теперь не без осечек, но в большинстве случаев в щекотливые моменты у меня есть реальные «легкие» силы спокойно сказать своему ребенку: «Ты знаешь, я сегодня до чертиков устала, и мне вообще очень грустно по такой-то причине, и если ты сейчас на счет три не уберешь свои вещи, я, честно тебе признаюсь, могу начать орать, но я очень этого не хочу, потому что я тебя люблю».
И это работает?
Это работает. И в такие моменты, когда удается не перевести всё в разговор на повышенных тонах или в сплошное назидание, любой родитель почувствует гордость за себя и разливающееся внутри душевное спокойствие. И дальше становится легче, легче и легче. Ребенку не нужна идеальная благополучная мама-картинка, писанная с нереального человека. Ему нужно видеть живого человека, который может глубоко любить, но при этом неизбежно оступаться и подниматься, не сваливая ни на кого вину за свои ошибки.
Ребенок выйдет в мир, в котором будут любовь, дружба, гармония, но будут и недопонимание, конфликты интересов, несправедливость и обиды. Я не могу и не должна создавать ему тепличную среду. Я должна просто быть собой, такой, какой воспитала себя на текущий момент жизни.
Невозможно в искренних отношениях держать всех демонов при себе. Необходимо, чтобы ребенок видел, что мама может быть расстроена и даже может выйти из себя, но потом она объяснит, почему так поступила, расскажет, в чем оба были неправы, как лучше делать в дальнейшем, и... попросит прощения. Но диалог с ребенком - это не формальная исповедальня. Главное - не злоупотреблять принципом «греши и кайся». Потеряешь доверие - потеряешь всё. Любовь - в доверии, поэтому говори и делай, то есть трудись душой, чтоб не ходить от граблей к граблям.
Но вы же не всё время занимаетесь ребенком, он взаимодействует и с другими людьми. Они разделяют такую модель воспитания?
Мне колоссально повезло с родителями. Они уже почти два года живут со мной и на данный момент они мои незаменимые помощники в воспитании Германа. Они мой тыл. И что касается воспитания, у нас во многом взгляды похожи. Бывало, что на чем-то, сильно отличающемся от советских принципов ухода и воспитания (а я тот еще новатор), пришлось настаивать, но мама и папа мудро прислушивались. Мы существуем в постоянном диалоге, я прислушиваюсь, потому что мне нравится, какой из меня получился человек, а ведь меня воспитали мои мама и папа и я не умаляю ценность их жизненного опыта. Обмен знаниями между поколениями с креном в сторону философии будущего необходим.
Катя, а вы готовы к новым отношениям? Учитывая, что у вас есть ребенок, мужчина должен подходить не только вам, но и Герману.
Я уверена, что мой будущий муж будет тем человеком, который найдет общий язык с моим ребенком. У Германа есть очень любящий папа, ему не надо заменять отца. Мужчина, который войдет в мою жизнь, должен быть моему ребенку старшим другом, и это непременно будет человек, достойный уважения маленького мальчика. А вот готова ли я? Не думаю, что хочу сейчас до глубины души таких серьезных отношений, которые могли бы привести к браку. Такая расхожая, на мой взгляд, формулировка - «быть готовой»... Похожая на отмазку. (Улыбается. ) Предполагающая какие-то оправдания себя. Не паста же я в конце концов, чтоб быть al dentе... Два фактора: есть желание или нет желания. Есть способность - нет способности. Всё!
Желание любить есть, и огромное: почувствовать сначала влюбленность, восхищение, потом углубление в суть другого человека, родить в этом союзе ребенка...
И если Герман пришел ко мне как величайший учитель, то в своем дальнейшем материнстве хочется уже быть достойным учителем самой. Но если говорить о способности... Ее надо еще дотянуть до желания. (Улыбается. ) Сложно ли будет вписывать мужчину в свою нынешнюю систему координат, я особенно не думала. Если появится самодостаточный человек, который будет меня любить, ни в чем не торопя, не пытаясь меня активно перестраивать, думаю, мы справимся.
А если не перестраивать, а подстраиваться?
Я не совсем понимаю, что значит подстраиваться в отношениях. Мне кажется, что, когда люди действительно друг другу интересны и их общение конструктивно, тогда вот этого осознанного мыслительного процесса - «а как подстроиться?» - не происходит. Определенный рационализм в отношениях быть должен. Хотя бы для того, чтобы понимать, а что останется, когда пройдет фейерверк и первичные волны восхищения и непреодолимого желания быть рядом. Когда всё схлынет, что останется, какая будет почва под ногами, не захочется ли ножкам побежать врозь? Действительно ли есть общие взгляды, общие интересы, которые вы будете разделять. Один мой хороший старший товарищ однажды сказал очень простую по формулировке, но прекрасную по содержанию фразу: «Если твой муж любит играть в теннис, а ты нет, то рано или поздно он начнет искать себе другого партнера по теннису». Очень классно, когда у людей в паре мышление одинаково структурировано. Например, обоим интересно ходить на выставки, или на балет, или в кино, и нравится это всё обсуждать, делиться знаниями каждого нового дня. Про себя могу сказать точно, что я уверена: как такового понятия «подстраиваться», в смысле вымученно искать компромисс в тех отношениях, в которых поселилась гармония, просто не нужно.
Научиться играть в теннис с мужем - это прекрасно. А пожарить ему котлет?
Я очень хорошо готовлю, люблю уют. Я не фанатичная чистюля. У меня в комнате и легкий бардак бывает, потому что я вечно в сборах и на чемоданах, но у меня дома теплый уют, а не рациональный, выверенный по линейке. Дом наполнен вещами с историей... И непорядок в них может быть, но дома должно быть чисто. Зеркала и сантехника - индикатор чистоплотности. И если нет времени у самой, я наведу порядок чужими руками, я имею в виду штатную уборщицу. А моя мама недавно сама провернула такую уборку, что я на руках готова ее носить.
Я сама могу помыть унитаз и даже заизолировать стык в ванной или прочистить слив в душевой, да-да, всё раскрутить и потом закрутить обратно так, что будет работать. (Смеется. ) И я никого порядком не задалбливаю.
Все-таки быт съедает. И очень здорово быть состоятельным человеком, потому что деньги позволяют скрасить быт. Если есть человек, который раз в неделю прибирает твою квартиру, это уже огромное счастье, потому что по крайней мере твой внешний мир будет в порядке. И когда он в порядке, гораздо легче уже разбираться со своими внутренними делами. Поэтому лучше с любовью относиться к своему дому, хотя я и гостиницы очень люблю.
Вы серьезно?
Да, обожаю! Обожаю гостиничное постельное белье! Оно как-то определенным образом постирано, наглажено, оно такое белое, такое вот без «легенды роли»... Мне в гостинице очень хорошо отдыхается, но не потому, что я не люблю свой дом. Просто, скажем, в путешествиях, когда я одна, у меня больше возможностей непредвзято посмотреть на саму себя. Потому что дома я всегда окружена статусами, социальными ролями, я прихожу домой, и если сын дома, то я уже не просто я, я уже мама. Если дома мои мама или папа, то я - дочь. Если есть гости, то я - друг и хозяйка. А момент одиночества - блаженство, возможность побыть только со своими мыслями, ну, в конце концов, ничего не делать. Просто лечь с книжкой после работы. Это очень круто, мне это очень нравится.
Почему-то подумала, что вы скажете - не книжку почитать, а музыку послушать. Вы часто появляетесь на концертах совершенно разных музыкантов: видела вас на концерте «Би-2», недавно - у Алёны Свиридовой…
Вообще у меня очень эклектичный вкус.
Вы и сами поете. Кстати, как вы решили, что будете не певицей, а актрисой?
Не решала я ничего, так просто получилось. Певицей я не собиралась быть. Потому что, на мой взгляд, надо либо быть великой певицей, либо заниматься тем, что позволит тебе просто наслаждаться музыкой время от времени, но не делать это своей профессией. Певица в моем случае - более узкая профессия. И может, в какой-то степени гораздо более зависимая, чем актерская. И если ты превращаешь пение в дело всей жизни, то ты должен быть крут. Нет, я, конечно, размышляла, почему столько времени никто не обращал внимания на то, что я могу хорошо петь. Почему я не пошла в музыкалку, почему меня туда не отдали? Но поразмышляла я об этом совсем недолго, все-таки выдающихся вокальных данных у меня нет и моя жизнь сложилась правильно.
У меня хороший слух, я тонко проживаю песню актерски... Но пение - лишь один из моих инструментов. Если можешь не петь - не пой. Я же могу жить без исполнения музыки месяцами. Значит, это не дело моей жизни. Вот без кино, без его магии - никак.
У вас скоро премьера на НТВ - сериал «Актриса». Это детектив?
Да, моя героиня существует в сериале во флешбэках, она такая... Лора Палмер. В детективе выясняются обстоятельства ее смерти. Для себя я так и обозначила наш фильм: «Твин Пикс» без мистики. Я, кстати, очень люблю Линча.
Насколько вам важно, чтобы в съемочном процессе всё было четко и слаженно и никто не говорил «мы кино не про пальто снимаем», если фасон пальто не соответствует эпохе?
Конечно, для меня это важно, но зависимость актерской профессии проявляется не только в том, что мы зависим от экономики нашей страны, от злободневности темы, от веяния времени, от профессиональных качеств продюсера... Внутри рабочего процесса мы зависимы от огромного количества людей. Как в «Девчатах», помните? «Вот возьму я эту кашу и не доварю или пересолю!» И у нас так же: вот возьмет гример и сделает не ту прическу, или художник по костюму не тот костюм создаст. И можно по этому поводу высказаться, переживая за достоверность. Но иногда такая возможность есть, а иногда этой возможности нет. И все эти случаи, когда ты «выступаешь», на твоей репутации отражаются. И отражаются гораздо ярче, чем все твои заслуги. Правило «одного к десяти».
И что, молчать?
Я не молчу, именно поэтому люди, которые со мной работают, делятся на тех, кто любит со мной работать, и тех, кто за спиной поговаривает. Правда, последних в лицо я не знаю. Это ведь так сложно - сказать человеку нелицеприятную вещь в глаза. Я, кстати, очень уважаю людей, которые высказывают свое -пусть и негативное - мнение прямо. Мечтаю видеть вокруг себя как можно больше прямых и великодушных людей и в сыне своем воспитываю именно эти качества. Потому что малодушие - это то, чего я боюсь, и если в себе замечаю, то сразу режу на корню.
Катя, вы уже сделали некоторое количество крепких работ в кино. Сейчас, когда принимаете предложения, выбираете тщательнее или по-прежнему беретесь за любой интересный проект?
Я всегда тщательно выбирала. И на самом деле в последние полгода-год я попала не во все проекты, в которые хотела. Где-то не сошлись по срокам, куда-то не утвердили. Но я знаю, что мое от меня не уйдет. Есть, конечно, некоторые переживания по поводу того, что у нас в индустрии существует разграничение на актрис авторского и актрис коммерческого кино, и с ним очень сложно бороться. Потому что мне бы хотелось, чтобы на меня всерьез могли посмотреть такие режиссеры, как Андрей Звягинцев, Юрий Быков, Михаил Сегал, Борис Хлебников, Иван И. Твердовский, Кантемир Балагов... Я бы с удовольствием поработала в театре с Александром Молочниковым. Мне бы хотелось, чтобы мы как можно меньше работали по типажам, чтобы было больше парадоксальности, каких-то неожиданных решений. Поэтому мне одинаково классно работать и с опытными режиссерами, и с дебютантами. Я всё лето снималась у Тиграна Кеосаяна, а потом - у дебютанта Петра Олевского.
Вы много снимаетесь, но почему-то самой тиражируемой новостью в этом году стало обсуждение вашего выхода на «Кинотавре», а точнее - «надела ли Шпица под платье белье». Обидно такое читать?
Нет. Это смешно. (Улыбается. ) Не обижаюсь на такое. Потому что, во-первых, это никак не характеризует меня, это вообще не касается никаких моих человеческих качеств, моей нравственности и достоинств. Это характеризует людей, которые муссируют подобные «новости». Нет бы обсудить, какое красивое платье, как хорош дизайнер, какой у меня вкус и как это мне идет, и так далее. То, что желтая пресса творит новости из пошлости, унижает только самих людей, которые за этим стоят.
Да нет, они деньги зарабатывают, трафик.
Не знаю, как бы я спала, если бы была репортером в желтой газете. Хотя они нормально спят. Я отдаю себе отчет в том, кто в своей массе читает мой Instagram. Я же вижу, какое количество людей реагирует на афишы, на всё то, что касается сугубо моего творчества. Это в среднем всего две с половиной тысячи из почти четырехсот тысяч человек! И я вижу, какое количество лайков у бытового селфи... Будто не важно, что создает личность, а важно как можно ближе рассмотреть частную жизнь и виртуально пофамильярничать. Но может, ради нескольких тысяч людей, которым интересны мои выступления, и тех, кто полностью читает текст под незамысловатым селфи, интересуясь моей философией жизни, я и веду Instagram.
И хочется сказать некоторым активистам, которые считают какие-то фото неинтересными: «Ребята, мой Instagram не только для вас, вы глубоко заблуждаетесь, если думаете, что я веду блог только для того, чтобы вы знали, куда я пришла и что сделала».
Для чего же тогда вам Instagram?
Я не скрываю, что это и бизнес-инструмент. Лучше я сделаю платный пост, чем снимусь хотя бы один съемочный день в проходной роли. И к слову, я рекламирую только то, что реально нравится мне самой. Но ценность Instagram для меня прежде всего в том, что я, как человек, у которого нет времени каждый вечер записывать свои мысли в дневник, хочу спустя годы пролистать ленту и вспомнить, где я была и что чувствовала. Поэтому у меня часто бывают километровые описания под фото, потому что мой аккаунт - это отчасти мой журнал. И я хорошо понимаю, чем он глобально отличается от реальной жизни. Он ограничен количеством знаков в тексте и качеством сознания подписчиков, а моя жизнь не ограничена ничем. Чего и всем желаю. Люди, будьте счастливыми. Instant в переводе - «мгновение». Меньше сиюминутной желчи, больше мгновенного света.
Текст: Евгения Белецкая. Фото: Ваня Берёзкин. Стиль: Мария Пушкова
Макияж: Анастасия Кириллова/Giorgio Armani Beauty. Прически: Евгения Курпитко