Сравнение себя с другими дает ложное чувство, что вы живете и существуете здесь и сейчас. Однако оно полностью уничтожает вашу уникальность и индивидуальность. Существует очень много аргументов, что сравнивать себя с другими - это дурацкая затея. Почему это так, и как исправить данную ситуацию, постараемся разобраться в данной статье.

Почему не нужно сравнивать себя с другими людьми

Не нужно сравнивать себя с другими

Сравнение себя с другими дает ложное чувство, что вы живете и существуете здесь и сейчас. Однако оно полностью уничтожает вашу уникальность и индивидуальность. Существует очень много аргументов, что сравнивать себя с другими - это дурацкая затея. Почему это так, и как исправить данную ситуацию, постараемся разобраться в данной статье.

Всё познается в сравнении, но оно крадет ваше счастье

Сравнивать себя с другими людьми - наша привычка. Её привили нам с детства. И в детском саду, и в школе воспитатели и учителя ставили в пример лучших мальчиков и девочек. Родители ожидали от нас, что мы будем не хуже лучшего в группе, школе, институте. Нас всегда сравнивали с нашими соседями, с родственниками, близкими друзьями.

Высшая планка всегда ограничивалась высшей планкой лучшего человека в вашем окружении. А если в вашем окружении лучшим были вы, то сравнение себя с остальными дарило вам чувство неуязвимости и превосходства.

В компании девушек всегда есть одна некрасивая. Если у вас в компании нет некрасивых, то возможно это - вы!

Многие из нас упиваются сравнением своей жизни, социального статуса, внешности, размера зарплаты и доходов с другими. Таким образом мы показываем, что хотим принадлежать обществу, быть его частью. Когда мы сталкиваемся в сравнении с другими людьми, мы меряемся своими сильными и слабыми сторонами.

Но объективно сравнение не будет работать! Нет двух одинаковых людей с одинаковыми способностями и возможностями. Мы не живем в идеальных для сравнения условиях. У кого-то получается делать хорошие деньги, а у кого-то получается заводить хороших друзей. И если вы одинаковые в чем-то, то вы абсолютно разные в другом.

Прямое сравнение всегда приводит только к разочарованию, жалости к себе, снижению самооценки и зависти. Давайте разберемся, почему мы должны избегать сравнения любыми путями.

Почему сравнивать себя с другими бессмысленно

Сравнение привязывает к зависимости от других

Когда мы начинаем сравнивать себя, то, что мы сравниваем, становится зависимым от того, как мы оцениваем и воспринимаем других вокруг себя. Если в автосалоне менеджер больше всех остальных продает машины, например 100 машин в месяц, он испытывает эмоциональный подъем и гордость за себя. В салон на работу устраивается новичок, который начинает продавать 110 машин в месяц. И хотя первый менеджер продает те же 100 машин в месяц, что и раньше, он обвиняет себя в том, что он ни на что не способен в этой жизни, его самооценка падает, и он начинает завидовать новичку. Сравнение только создает фальшивое чувство важности, и лучше избегать его.

Сравнение прививает стереотипное мышление

Сравнение с другими губит нашу индивидуальность. Оно фактически заставляет нас делать вещи, которые мы не хотим делать.

Как только мы начинаем играть в сравнение, мы уже не можем научиться мыслить прагматично. Мы ослеплены нашим стереотипом или эталоном. Стремление иметь всё самое лучшее, что и у вашего идеала, поглотит вас, в то время когда ваши реальные желания останутся невоплощенными, а ваши умения и навыки останутся неразвитыми.

Мы без конца сравниваем себя с нашими соседями и родственниками, и отталкиваемся в наших решениях в зависимости от мнения соседей, с целью произвести на них положительное впечатление.

Сравнение порождает зависть и ревность

Сравнение - одна из основных причин зарождения зависти и ревности в умах и сердцах людей. Если ваш сосед купил очень дорогую машину, то часто вы прикрываете зависть снисхождением. Вместо того, чтобы радоваться за него, мы бурно обсуждаем данную покупку, критикуем его решение, или говорим ему, что он неразумно тратит деньги, и что это было ошибкой.

Мы начинаем строить предположения, скольких усилий ему стоило купить такую машину, и убеждаем себя в том, что совсем скоро он будет в долгах и кредитах. На самом же деле, мы не можем отделаться от ощущения, что кто-то другой будет получать больше уважения. Эти ощущения съедают нас изнутри и в нас растет чувство того, что мы более ущербны. Мы постоянно боремся с собой, и все наши силы тратятся на то, чтобы победить в соперничестве.

Сравнение ограничивает наш потенциал

Когда мы сравниваем себя с другими, мы неосозанно ставим себе границы того, чего мы можем достичь. Мы сами себя загоняем в рамки чужих рекордов и достижений.

Например, если в школе лучший спортсмен пробегал стометровку за 12 секунд, то все хотели пробежать за 12 секунд или быстрее. Сравнивая себя с лучшим бегуном, каждый ставил себе границу в 12 секунд. А если бы каждый школьник соревновался сам с собой, то тогда с развитием своих навыков, он бы видел свой прогресс, не зацикливаясь постоянно на достижениях лучшего спортсмена. Мы не знаем сильные и слабые стороны лучшего спортсмена, но мы знаем свои.

Поэтому благоразумнее было бы использовать свои знания о себе для достижения личных целей.

Как прекратить сравнивать себя с другими

Будьте собой!

Первое, что необходимо сделать, чтобы перестать себя сравнивать с другими, - это полюбить себя такими какие вы есть. Вы можете думать, что вы несовершенны, но именно это делает нас людьми. Полюбив себя, вы будете любить свою жизнь. Обретите внутреннее спокойствие и умиротворение, приняв себя со всеми своими недостатками.

Быть самим собой не означает жить в ракушке, не высовываясь во внешний мир, и быть неспособными улучшить свою жизнь. Быть самим собой означает устанавливать для себя достижимые цели и идти к ним.

Осознайте, что постоянное сравнение - это плохая привычка

Проблема в том, что постоянное сравнение укоренилось в нашем сознании с самого детства, и поэтому мы прибегаем к нему каждый раз, в каждой жизненной ситуации. Если мы что-то часто делаем, то начинаем делать это непреднамеренно, не замечая недостатки наших действий. Так и сравнивая каждый раз себя с другими, вы делаете это ненамеренно и не замечаете, какой вред наносит сравнение вашей жизни ежедневно.

Попробуйте в следующий раз, когда вы начнете себя сравнивать с другим человеком, или оценить целовека с точки зрения вашего мировоззрения, остановиться и подумать, насколько данное сравнение может быть пагубным для вас. Постоянно следите за собой и отвлекайте себя каждый раз, когда пытаетесь сравнить себя с кем-то. Со временем вы заметите, что желание каждый раз сравнивать человека с кем-то, или сравнивать себя с другими окружающими вас людьми, уменьшится.

Радуйтесь чужим успехам

Одобряйте успехи других людей. Критиковать человека у него за спиной может показаться вам интересным и упоительным, но если на это посмотреть со стороны, то вы ничего из этого не получите. Вместо этого, перенастройтесь на позитивный настрой, порадуйтесь достижениям ваших друзей, коллег, родственников.

Жизнь — это путешествие к счастью

Многие считают, что жизнь - это борьба и соревнование, что нужно драться, чтобы выжить. Но мы должны знать, что жизнь - это путешествие к счастью своего внутреннего “я”, раскрытие своего настоящего потенциала, который живет внутри нас.

Доводилось ли вам сравнивать себя с друзьями или коллегами? У одного круче машина, у другого — красивее квартира, у третьего дети-отличники, а еще фигура лучше… И таких поводов для разочарований в собственной успешности и значимости находится все больше и больше. СМИ этому тоже способствуют. Вот только куда приводят подобные размышления?

Никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным
без вашего согласия.
Элеонора Рузвельт

Привычка вечно сравнивать себя с другими — уходит корнями в детство, когда родители сравнивали нас с «послушными» детками и ставили в пример какого-нибудь победителя олимпиад из соседнего класса.

Привычка укоренилась и во взрослом возрасте мы продолжаем искать идеалы. Продолжаем преувеличивать собственные минусы и ошибки на фоне «совершенства» других людей. Хотя нет ничего важнее и ценнее, чем развитие собственной личности.

Анализируйте свои мысли, не позволяйте себе даже мысленно сравнивать себя с другими . От ваших мыслей зависят ваши действия, а от действий — ваша жизнь. Начните отсекать неправильные мысли, а вместо них:

1. Примите уникальность каждого человека. Каждая личность, и вы в том числе, неповторима. Все мы отличаемся своим набором чувств, эмоций и оценок, мы разнимся в мечтах, целях и желаниях. И в этом состоит прекрасное многообразие нашего общества! Когда вы принимаете свою самобытность и право другого человека быть таким, как он хочет — вы тем самым позволяете себе увидеть в нем самое лучшее, и самое ценное для ваших отношений. Вы позволяете и себе, и ему выбирать собственный, неповторимый путь для развития.

2. Поймите, что идеальных людей не существует. Если вам кажется, что какой-либо человек (или большинство людей) из вашего окружения идеальны, постарайтесь избавиться от этого убеждения. Оно рано или поздно приведет вас к разочарованиям. Умея признавать свои и чужие ошибки, право на их совершение, вы открываете себе возможности для их исправления и дальнейшего личностного роста.

3. Гордитесь собой. Подумайте: какие дела вы совершили и чего добились в той или иной сфере? Напишите перечень того, что дает вам повод гордиться собой. Опишите свои таланты, свои плюсы, свои победы. Перечитывайте список в минуты сомнений и упадка сил. Старайтесь пополнять его каждый день.

4. Будьте независимы от мнения окружающих. И похвалу, и порицание слушайте без сильного эмоционального участия. Ведь если вы счастливы от одобрительного слова собеседника, то также сильно будете переживать его негативный отзыв. Будьте верны своему внутреннему ощущению и действуйте в соответствии со своими способностями и возможностями.

5. Избавьтесь от страха быть непонятым. Например, начните высказывать свое мнение или свои идеи на совещании, а не отмалчиваться, как раньше. Да, в первый раз будет страшно и неловко, но это нормально. Эти чувства быстро пройдут, если вы не остановитесь на первом разе. Сделав что-то для себя новое и непривычное вы, говоря языком психологии, расширите границы собственной «зоны комфорта». А значит, позволите себе мыслить и действовать шире и свободнее, чем раньше.

6. Определите свои цели. Сформулируйте свое понимание «счастливой жизни» и стремитесь воплотить его в реальности. Ставьте цели, думайте о своих мечтах. Тот, кто не знает, чего хочет, сильно зависим от чужих мнений. Любая сторонняя идея и цель кажется привлекательной и заманчивой. Но она чужая, поэтому и ее достижение (даже если приложить много сил) не принесет радость. Потому что это не ваш путь. Учитесь быть самим собой и идти к своим целям, даже если ваше понимание счастья, успеха или жизненной миссии не совпадает с мнением других — коллег, друзей, общества. Пусть мнение других не будет для вас приоритетным.

7. Сравнивайте себя только с сами собой — себя сегодняшнего с собой вчерашним. Поразмышляйте, чего вы добились, что вы смогли в себе изменить, насколько продвинулись к своей цели или мечте. В этом вам может помочь ведение дневника или регулярный самоанализ.

Уже одна эта победа над привычкой сравнивать себя с другими приближает человека к мечте — жить счастливой и гармоничной жизнью. Жизнью, которая наполнена радостью, большими планами и силами на их реализацию.

Как раз об этом и о многом другом пойдет речь на ».

Присоединяйтесь! Записывайтесь по тел. 985-45-17 .

Сравнения так и просятся, правда? Вот и напросились. Уже с первого класса у нас с Ниной началась дружба-соперничество. Кто ровнее пишет крючочки? Кто чище моет доску? Кто получил больше звездочек за работу в классе? Мы обе были отличницами и обе претендовали на руку и сердце нашей первой учительницы, Людмилы Илларионовны.
« Сегодня я больше люблю Баранову, она аккуратно вела« Дневник наблюдений», — непедагогично отмечала
Людмила Илларионовна, и на прогулку Нина шла за руку с учительницей, а остальные — всего лишь с одноклассниками, парами.

Нина и Антонина

Надо сказать, Баранова от этого соцсоревнования получала удовольствие, а я страдала. Я вообще не люблю конкуренцию. В школе ненавидела бег наперегонки, конкурсы чтецов и торжественные линейки, на которых одних при всех хвалили, а других ругали. И до сих пор не езжу на тимбилдинги с соревновательным уклоном, не смотрю Олимпиаду, а чемпионат мира по футболу все-таки смотрю, но в случае пенальти выхожу в другую комнату — нервы не выдерживают. От адреналина мне физически плохо. От Людмилы Илларионовны стало невыносимо морально. И я ушла в другую, новаторскую школу, где никто детей прилюдно не отчитывал и не сталкивал лбами.
Но с Барановой по привычке конкурирую до сих пор. Захожу периодически на «Одноклассники» — только чтобы
посмотреть, как у нее дела. Судя по фотографиям в леопардовых штанах, наклеенных ресницах и наращенных прядях, Нина сделала ставку на красоту. Тут мне за ней не угнаться — успокаиваюсь я и иду заниматься своими делами. Но вскоре темная сила снова тянет меня на «Одноклассники»…

Блондинка и кролик

Говорят, я еще легко отделалась. Подумаешь, Баранова — единственная официальная конкурентка за столько лет. Другим приходится куда тяжелее. Тем, например, кого родители все детство с кем-то сравнивали. Мои мама и отчим такое не практиковали. Мы с сестрой Ж. в принципе, конечно, знали, что она лучше считает и рисует, а я хорошо пишу и запоминаю даты, но использовали эту информацию лишь для помощи друг другу: она мне зимний пейзаж на ИЗО, я ей — сочинение про Андрея Болконского под дубом. Все. Зато мне с завидной регулярностью встречались девушки, которые стремились завести со мной дружбу-конкуренцию — в школах, в университете, да и на всех работах.
Я сопротивлялась и держала нейтралитет, они обижались или настаивали. И каждый раз мне было интересно, откуда это в них взялось и можно ли им как-то помочь. Все девушки, кстати, были неплохие. Симпатичные, умные, талантливые, востребованные. Но во время откровенных разговоров, на которые мне удавалось их вывести, они говорили, например, следующее: «Мне важно, чтобы меня хвалили, иначе я просто не получаю удовольствие от работы».
Или: «Когда я читаю в Facebook о чьих-то достижениях, у меня моментально портится настроение, даже если у самой все хорошо. Я похудела на 3 кг, но она-то — на 5!» А вот еще: «Мама до сих пор рассказывает мне о соседкиной дочке Ирочке, которая то замуж выйдет, то квартиру купит, то разведется, отсудив у мужа квартиру, и всегда она супергениальная и, конечно же, лучше меня! А мне 30 лет, я кандидат наук, мать близняшек, и муж у меня просто чудесный, но разве ей что-то докажешь?"
Наконец, слышала я и такое: «Сегодня купила совершенно ненужного мне ангорского кролика, только чтобы он не достался красивой худой блондинке, которая тоже на него засматривалась. Сижу на кухне, чихаю, ненавижу себя».
Зачем людям все эти чужие кролики, а? Разве они решат проблему? По‑моему, с таким отношением к себе надо обращаться к психологу.

Самость и Юнг

Я и обратилась — к своему любимому психологу-консультанту Нелли Якимовой. «Замечать различия — наша естественная черта, — успокаивает специалист, — даже маленькие дети видят разницу. Мама большая — я маленькая, папа ведет машину — я в ней еду, и так далее. В сравнениях такого рода нет ничего плохого. Наоборот, они помогают малышу постепенно осознать себя, свои возможности и ограничения. Вредными сравнения становятся, когда они несут оценку: «Катя слушается бабушку, а ты хулиганка», «Маша отличница, а ты… Эх!» — и тому подобное. Даже если сравнение оказывается в твою пользу, результат один: ты усваиваешь, что есть некая шкала, на которой нужно занять как можно более почетное место, иначе тебя не будут любить».
Страшно, правда?
Такие установки просто так не исчезают. Приходится чуть ли не всю жизнь слушать критикующие голоса в голове и стараться, стараться: сравнивать, самосовершенствоваться, выбиваться из сил… А людей все больше, и они сложа руки не сидят: кто золотую медаль получит, а кто — «Оскара». И всегда найдется тот, кто тебя в чем-то обойдет. В итоге ты вечно раздражена, обижена, разочарована и только и делаешь, что пытаешься стать кем-то другим и ни в коем случае не собой. Как же остановиться? Как вернуть миру настоящую и уникальную себя, наверняка ему очень полезную?
Карл Густав Юнг был убежден в том, что универсальные качества и способности в каждом человеке складываются в единственную и неповторимую картину. Это то, что делает нас нами. Нельзя найти людей
с одинаковой психологической структурой, как и с идентичными отпечатками пальцев. Процесс постепенного осознания собственной уникальности Юнг назвал сложным словом« индивидуация». Это, по сути, путь к себе, движение по которому — естественный процесс.

Но на этом пути нам могут встречаться препятствия. Сначала в виде ожиданий, требований и стереотипов, которые мы постепенно заменяем на собственные желания и ценности. Затем нам предстоит подружиться со своей Тенью — теми качествами и чертами характера, которые мы в себе не принимаем. Их нужно признать, «присвоить», и они перестанут мешать. После этого придется еще встретиться со своим Анимусом(мужчинам — с Анимой) — образом души в обличии мужского(женского) начала. И только тогда, преодолев последнее искушение посчитать себя Мудрецом, который все постиг и все знает, можно прийти к осознанию своей Самости — основы личности и уникальности.

Как писал Юнг, «самость — это цель нашей жизни, так как она и есть наиболее полное выражение пророческого сочетания, которое мы называем индивидуальностью».

Кафе и шкафы

Понятно, что путь к себе не прост, но начинать-то его надо. С чего же? «Важно узнавать себя, устанавливать контакт с собой и потихоньку освобождаться от родительских посланий и навязанных обществом стереотипов», — подсказывает психолог. При хорошем контакте с собой эти установки потихоньку сами отпадут, как шелуха. А для налаживания контакта лучше всего подходит самонаблюдение. Нужно изучать себя, отслеживать свои чувства, мысли, желания, телесные ощущения, не пытаясь их контролировать, критиковать или менять. Чтобы облегчить задачу, попробуй регулярно задавать себе вопросы. Что я сейчас делаю? Что я чувствую в данный момент?
Какие ощущения возникают в теле? О чем я в настоящий момент думаю? Чего я хочу в этот миг? Что для меня важно? Думаю ли я продолжать то, что делаю, или есть потребность что-то изменить?

Следующий шаг возвращения себя самой себе — понять, что тебе нравится, что ты любишь. Начни с простого. Например, предоставляй себе как можно более широкий выбор и каждый раз задавайся вопросом, чего ты хочешь, пусть даже заказывая еду в кафе или заглядывая в шкаф с одеждой. Отмечай, как именно ты делаешь выбор, что тебе помогает и мешает, как меняются в процессе чувства. Когда научишься заказывать гречку вместо« Цезаря» и носить классические брюки вместо модных« бойфрендов», можно переходить к более сложному выбору, вплоть до экзистенциального.

И вот однажды ты будешь готова спросить: «В чем же моя миссия в этом мире?» — и честно ответить, не вспомнив о блондинке с кроликом и стаде Барановых. Ведь главный психологический парадокс в том, что измениться можно, только приняв себя такой, какая ты есть. А значит, узнавая себя, мы становимся лучше. Не лучше других, а просто лучше — ведь разница уже понятна?

Текст: Антонина Козлова

Похоже, что из далекого детства, когда мы получаем от родителей предписания наподобие «будь лучшим», «радуй меня», «старайся».

Зачем ребенку быть лучшим и стараться? Чтобы радовать родителей, которые будут им гордиться еще перед кем-то.

А родителям-то это зачем? В силу предписаний, полученных от своих родителей, которые и их тоже призывали «быть лучшими». Получилось у них это или нет, не имеет значения, но почему-то они это требуют теперь от своих детей…

Принятие подобной установки «будь лучшим» весьма опасно для спокойной жизни. Ведь по-другому эта установка звучит как «я в порядке, только если я лучше всех». А если на горизонте появляется кто-то, превосходящий меня в чем-то, то с этим срочно нужно что-то делать или мне будет плохо.

О важности самооценки

Помимо потери спокойствия при конкурировании с кем-то, у приверженцев этой перфекционистской установки попадает в зависимость от внешних факторов самооценка.Они готовы считать себя буквально никем, если чувствуют себя хуже других в чем-то. Причем объектами для сравнения становится кто угодно: соседи, друзья, знакомые, бывшие одноклассники. А ведь есть еще телепередачи и журналы, где тоже рассказывают о том, как кто живет, например, знаменитости и звезды. Сравнение себя с другими превращается сначала привычку, а затем в образ жизни.

Они живут лучше нас…

Любое событие, связанное с работой, семьей, личной жизнью, детьми, собственной внешностью, пропускается через призму сравнения с кем-то еще. Часто в речь таких людей входят таинственные «они». «Они живут лучше нас», «У них идеальные отношения в семье, не то, что у нас», «Они по четыре раза в год отдыхать ездят» . Эти загадочные «они» управляют их жизнью, планами, целями, ценностями.

Потерять себя может каждый

Еще одно следствие из образа жизни «будь лучшим», это постепенная потеря себя. Гонка за другими, за получением общественного одобрения все больше отдаляет такого человека от его собственного Я. Он давно забыл про свои интересы и прекрасно понимает это. Он боится, что, остановившись в этой гонке, превратится в ничто.

Общепринятые стандарты счастья

Тем не менее есть еще одна причина, почему многие продолжают оглядываться на других во многих жизненных вопросах. Дело в том, что следовать общепринятым стандартам и ценностям достаточно просто. Гораздо сложнее придумать свои собственные стандарты счастья, успеха, красоты, благополучия. Точнее сказать, это весьма и весьма сложно.

Так как же все-таки жить, не оглядываясь на других?

Выясняется, что это не так-то просто. Однако существует несколько рекомендаций.

1. Сравнивать себя с самим собой. Этот навык позаимствован у людей, которые сделали невозможное. Речь о тех, кто вернулся в профессиональный спорт после ужасной травмы или преодолел заболевание, которое по словам врачей считалось неизлечимым. Эти люди имели привычку сравнивать себя с самим собой. Каждый день они отмечали, насколько они продвинулись к своей высокой цели по сравнению с собой вчерашним. Если бы они поддались искушению сравнивать себя с кем-либо еще, то вряд ли смогли достичь успеха.

2. Создать свои собственные стандарты. Это то, о чем мы уже говорили, то есть стандарты счастья, благополучия, красоты, успеха. Правда для этого придется расстаться с родительскими предписаниями типа «будь лучшим», «старайся», составляющим основу обусловленности. Чтобы следовать своим стандартам, нужно сначала избавиться от навязанных, ложных установок.

3. Принять себя. Об этом мы тоже говорили, когда упоминали про потерю себя. Если нет принятия себя, внутренней основы, в центре которой высокая и адекватная самооценка, то придется продолжать гонку за ложными ценностями.

4. Поменять вопрос «за что мне это?» на «для чего мне это?». Это значит – перестать жаловаться на жизнь. Нет никаких карающих «за что?», есть только скрытые, непознанные доселе возможности «для чего?». Нет больше оправданий для того, что вы менее успешны, чем кто-либо. У вас есть столько же возможностей для роста, которые нужно просто увидеть.

Замечайте свои личные достоинства каждый день

Эти рекомендации призывают понять одну простую вещь – постоянно оглядываясь на других, мы отворачиваемся от самих себя. Мы не замечаем те достоинства, которые у нас есть. Мы обесцениваем свои успехи, которые сами считали очень значительными, пока мы не отвернулись от себя в сторону.

Иногда полезно лишний раз посмотреть на себя в зеркало и подарить себе вместо унылого выражения улыбку. И, возможно, желание оглядываться на кого-то, хоть на секундочку, но пропадет!

Будьте счастливы!

Нашли ошибку? Выделите ее и нажмите левый Ctrl+Enter .

Вас расстраивают успехи окружающих? Пора перестать следить за преуспевающими подругами и начать жить своей жизнью.

На каком-то из этапов нашей жизни мы все сравнивали себя с другими. Помните, как в детстве мама говорила, что у соседки оценки лучше, да и вообще она куда более послушная девочка. Сравнивать себя с другими и завидовать им – естественно. Но как быть, если вы с одержимостью ищете в себе изъяны и совсем не обращаете внимание на то, в чем преуспеваете? О том, как отучиться сравнивать себя с другими.

Следует отследить моменты, когда именно вы начинаете сравнивать себя с кем-то другим. Какие чувства возникают в этот момент? Очень часто это чувство зависти и разочарования в себе.

Например, ваша подруга рассказывает, что купила новый автомобиль, съездила отдохнуть на курорт, сделала себе отбеливание зубов, да что угодно. Важно, что для вас это что-то значимое и желанное. В этот момент включается чувство зависти. Независимо от того, признаемся мы себе в этом или нет, зависть есть в нас, и это такое же чувство, как все остальные. Осознайте свою зависть, и тогда у вас появится возможность с ней работать. Есть два пути: первый – неконструктивный (начать подкалывать подругу, задавать неуместные вопросы), который сопровождается чувством неудовольствия, агрессии на подругу и, в конечном счете, на себя. Второй – конструктивный (спрашивать, как ей это удалось, сделать комплимент), который сопровождается чувством восхищения и жаждой добиться желаемого.

Очень важно отделить ваши цели от целей окружающих. Представьте, что ваша подруга постоянно говорит вам о том, что старенькую машину давно пора поменять. Но возможно, если хорошо подумать, новая машина не только нанесет существенный урон вашему бюджету, но и удовольствия особого не доставит. Старенькая родней и еще отлично ездит.

На данном этапе почаще задавайте себе вопрос: «Чего я хочу на самом деле?». Очень грустно понять, что лестница, по которой вы все время поднимались, была приставлена не к тому дому. Определив свои цели, постарайтесь взять ответственность за свой выбор и зафиксировать план достижения. Возможно, в вашем окружении есть люди, которые добились многого сами, можно посоветоваться с ними. Но ваш путь будет исключительно индивидуальным.

Когда встает вопрос, как добиться своих целей, в ход снова идет сравнение. Например, у приятельницы фигура гораздо лучше или должность выше, чем у вас. В связи с этим возникает чувство несправедливости. И здесь очень легко попасть в ловушку «неудачницы».

Скорее всего, такая установка родом из детства. Зачастую родители сравнивают детей в семье, подруг или одноклассниц. Такое сравнение создает постоянное ощущение конкуренции. Следует задать себе вопрос: «Кому на самом деле я хочу понравиться?». Чаще всего оказывается, что одному из родителей. Мамы и папы не всегда понимают, что в стремлении довести своих детей до ими придуманного идеала вызывают у них комплекс неполноценности. А идеального человека нет. У всех есть свои сильные и слабые стороны. Проблема в том, что, возможно, вы больше концентрируетесь на том, чего у вас нет, или на том, что у вас не получилось, чем на том, что у вас есть и чего вы достигли. Постарайтесь видеть обе стороны и уметь хвалить себя за свои достижения, а не считать их чем-то обычным, не заслуживающим внимания.

Очень часто мы начинаем сравнивать себя с другими после того, как нас похвалил и осудил кто-то из окружения. Научитесь спокойнее воспринимать мнение со стороны. Помните, что каждый оценивает в силу своих собственных критериев и способностей, которые могут не совпадать с вашими. Чем лучше вы поработали с прошлым шагом и определили свои сильные стороны, тем тверже ваше собственное мнение о себе, и тем меньше вам требуется сравнение. Но важно также, чтобы осознание ваших слабых сторон не превращалось в постоянные придирки, нападение на себя, фразы: «Я опять сказала глупость», «Я сделала все не так», «Моя необщительность опять подвела меня», а использовалось как зона роста. Есть такое упражнение, которое заключается в том, чтобы увидеть в негативном позитивное, используя «зато». Например, «Мне сложно все успевать, быть в ритме, зато я живу более осознанно, имею возможность выбирать, что на самом деле для меня важно, а что нет».

Если вы часто зависаете в соцсетях, то наверняка привыкли сравнивать себя с другими. Там почти каждый стремится показать свои лучшие стороны, похвастаться своим телом, своими приобретениями, путешествиями. Поберегите себя и ограничьте на время доступ к социальным сетям, если у вас плохое настроение или что-то не получается. Лучше использовать интернет для того, чтобы послушать вдохновляющую музыку, прочитать полезную статью или посмотреть интересную передачу. Важно помнить, что выставляя напоказ свою счастливую жизнь, люди скрывают не самые удачные моменты. Поэтому жизнь в соцсети – это далеко не реальная жизнь. Представим, что ваша знакомая выложила в Instagram абонемент на лекторий в Пушкинском музее, на который у вас не хватает средств. Можно поискать другие варианты. Например, на сайте Государственного Эрмитажа есть виртуальная академия, где можно послушать лекции на такие же темы абсолютно бесплатно.