Чувство счастья невозможно представить без двух главных составляющих – эмоциональной независимости и жизнерадостности. Строя свою самооценку на мнении других, человек не может познать, кем он действительно является. К счастью, путь к независимости и спокойствию души не так и сложен. Достаточно принять настоящего себя, изменить свои ментальные установки и направить свою жизнь в нужную сторону. Пусть ознакомление с информацией ниже станет вашим первым шагом к этой цели.

Шаги

Часть 1

Принятие себя

1. Переосмыслите прошлое. Например, большинство людей считает, что их родители не такие уж классные. Но из-за чего сложилась такая оценка? Родители не любят нас или мы не заслуживаем любви? Нет, конечно. Но, будучи детьми, это трудно осознать. Большинство родителей не выглядят классными, поскольку они не знают четко, к чему стремятся. Им, как и всем людям, сложно найти смысл жизни, но они стараются. Зачем обвинять в своей боли родителей (или бывшего мужа/парня/подругу)? Переосмыслите свое отношение к близким людям. Вы увидите, что самое худшее, на что они заслуживают, это жалость, а лучшее, что им можно предложить, это сострадание.

   • Будь вам 7 или 70 лет, вы наверняка сталкивались с негативными взаимоотношениями, оставившими шрамы на вашей психике. Люди склонны принимать близко к сердцу каждую неудачу/ссору/разочарование/отказ. В сознании все такие события суммируются, и конечный результат влияет на нашу самооценку. Начните с того, чтобы остановить этот подсчет. Вчерашний день находится в прошлом, и пусть он там и остается. Для сегодняшнего дня он не важен.

2. Простите и забудьте. Это существенный шаг, без которого невозможно приблизиться к переформатированию жизни и принятию себя. Стоит перестать держаться за обиды и принимать все лично, и тогда вы получите настоящего себя в чистом виде. Натуральная версия вашей личности без примесей способна быть радостной и эмоционально независимой, значит, вы также будете счастливы!

   • В следующий раз, когда появится огорчение от поведения какого-либо человека, вспомните, что к вашей внутренней сути он не имеет никакого отношения. Каждый человек имеет право решать самостоятельно, что он считает лучшим, и это вне вашей власти. Каждая такая ситуация – не более чем очередное тривиальное событие вашей жизни, которое скоро забудется.
   • Принятие предыдущего пункта не означает, что людей нужно вообще отбрасывать, не принимая во внимание их поведение. Простите и забудьте об этом конкретном случае, но модифицируйте свое отношение к данному человеку. Например, ваш друг опоздал на час на ваш ужин. Отметьте такое поведение. В следующий раз (если следующий раз будет), вы будете готовы к такому поведению.

3. Проводите больше времени с собой. Когда вы в последний раз позволяли себе забыть о телефоне и всех других отвлекающих вещах, чтобы просто провести время так, как хочется самому? В наш век каждый человек находится под непрерывной бомбардировкой разных стимулов, отвлекающих его от интроспективного взгляда и анализа своего сознания. Начиная с сегодняшнего дня, зарезервируйте в своем дневном графике 20 минут на «мое время». Кто, как не вы сами, будет вашей лучшей компанией?

   • В это время ваше сознание полностью свободно. Проследите, куда оно стремится? О чем оно думает? Обратите внимание, насколько обворожительные возможности открываются от того, что находится внутри вас. Чему вы можете научиться у себя?

4. Узнайте, кем вы являетесь. Звучит так, будто муравья просят посмотреть в зеркало и сказать: «Я – муравей». Но это важный момент, дополняющий предыдущие и последующие шаги. Есть несколько пунктов, которые можно применить к каждому человеку:

   • Вы настолько же ценны, как и все остальные люди, которых вы знаете. Не существует «лучших» людей, у каждого есть свои достоинства и недостатки.
   • У каждого есть таланты и своя сфера интересов. В чем заключаются ваши?
   • У вас есть мысли и суждения. Есть вещи, которые вам нравятся или не нравятся. Что это за вещи?
   • У вас есть ценности. У вас есть убеждения. Какие идеи и вещи являются истинными для вас?

   Часть 2

   Изменение мышления

   1. Оцените себя. Есть много видов эмоциональной зависимости, и самый распространенный – романтические взаимоотношения. Мы привыкаем зависеть от других в любви, сексуальных отношениях, одобрении и других вещах. Не получая необходимого, мы чувствуем, что сделали что-то не так или в чем-то обесценились. Насколько сильно вы зависите от других эмоционально? В романтических отношениях? С друзьями? С начальством и коллегами на работе? С каждым человеком, с которым вы встречаетесь? Подумайте, и дайте ответы на следующие вопросы, чтобы узнать, над чем именно вам нужно поработать:

      • Насколько легко вы поддаетесь зависти? Бывает ли так, что сравнение себя с другими портит весь день?
      • Часто ли люди не соответствуют вашим ожиданиям? С кем это случается чаще всего?
      • Будучи наедине, чувствуете ли вы потребность в близости кого-нибудь, чтобы чувствовать себя комфортно? Если рядом никого нет, заполняет ли вас чувство неопределенности?
      • Воспринимаете ли вы своего партнера или близость с ним как личное счастье?

   2. Примите ответственность. Когда мы осуждаем других, мы переносим ответственность на них. Таким образом, они становятся единственными людьми, способными решить эту проблему. Ужасно, не так ли? Чтобы взять под контроль свои эмоции и мышление, необходимо принять ответственность.

      • Такой подход подталкивает к тому, чтобы найти опору для решения проблем в себе самом. Вместо того, чтобы тонуть в страданиях, вы начинаете искать способы и доступные средства для улучшения и изменения ситуации. Вы также избавляетесь от тех негативных эмоций, которыми проникнута ситуация, и действуете, полагаясь на логику, поэтому ситуация становится контролируемой.

   3. Сделайте паузу, когда в следующий раз вас будут оскорблять. Всего на мгновение. Этого хватит, чтобы ответить на вопрос, нужно ли заводиться? Перед вами обычный человек, выражающий суждение и критику. Это не конец света, и, скорее всего, такое действие вообще останется незамеченным в мировом масштабе. Такое случается с каждым. Так стоит ли давать повод этому человеку почувствовать удовлетворение от того, что он сумел задеть вас? Конечно же, нет!

      • Напомните себе, что вы не обязаны отвечать именно так, как вы обычно склонны реагировать. Вам может показаться, что по-человечески естественно расстроиться, но это не единственная возможная реакция. Вы можете возмутиться, можете огорчиться, или даже просто принять событие к сведению, не отвечая на него эмоционально. Какая польза для вас от того, что вы огорчитесь или разгневаетесь? Что вам это принесет?

   4. Поймите, что счастье находится внутри, а не снаружи. Поймите это буквально. Серотонин и дофамин – это гормоны, «включающие» приятное настроение. Вы можете привести себя в экстаз, рассматривая ковер под своими ногами. Мозг может работать очень забавно, и вы можете сами решать, что вас радует, а что вызывает огорчение, не основываясь ни на каких внешних объектах. Можно ли найти снаружи то, что исходит изнутри?

      • Чтобы разжевать это еще лучше, примите одну позитивную, волшебную и чрезвычайно хорошую новость. У вас есть контроль над своими чувствами! Вы можете не зависеть от чьих-либо причуд! Вы можете чувствовать любую эмоцию, какую пожелаете. Вы не обязаны чувствовать какую-то эмоцию, если вам этого не хочется. Счастье – это сознательное решение.

   5. Соблюдайте соизмеримость. Между эмоционально независимым человеком и самовлюбленным безумцем есть разница. Некоторые люди настолько сильно вовлекаются в «преданность себе», что на пути к самоутверждению они начинают топтать всех и вся. Помните, что стремление к независимости не дает право переть рогом и быть задирой. Человек может быть добрым и внимательным к другим, не утрачивая преданности себе.

      • Большинство марширующих по головам других стремятся победить чувство неадекватности и ничтожности, скрытое глубоко внутри их сознания. Не ощущая ценности внутри, они проецируют свои ценности на других, чтобы путем завоевания утвердиться в себе. Такое поведение демонстрирует грубость, а не эмоциональную независимость.

      Часть 3

      Независимая жизнь

      1. Самостоятельное суждение. В следующий раз, когда в компании начнут обсуждать последний фильм, политику псевдо-либералов или перемывать косточки кому-то из друзей, позвольте себе сформулировать свою собственную оценку, не опираясь на других. Что вы сами чувствуете по этому поводу? Почему мнение других должно формировать вашу оценку?

         • Проявляйте самостоятельность суждений по-разному. Например, кто-то охарактеризовал кафе или фильм, как весьма посредственный. Все равно сходите туда. Люди часто говорят то, о чем не знают.
         • Определившись со своим мнением, выскажите его. Возможно, найдутся другие люди, стесняющиеся самостоятельно озвучить схожее суждение. Вы можете заставить посмотреть на проблему с такой точки зрения, о которой другие и не задумывались.

      2. Скажите «нет». Откажитесь делать то, что вам не нравится, как только вам представится следующая возможность. Вы можете отказаться не только от какой-то конкретной деятельности, но и имеете право не приноравливать свою жизнь под ожидания других. Многие люди ведут себя не так, как им хочется, чтобы не вступать в конфликт с чьим-то представлением о том, как они должны жить. Это в корне неправильно. Прислушивайтесь к своей интуиции – она часто бывает права.

         • Здесь также есть опасная грань, за которой можно сорваться. Должны ли вы пропустить свадьбу друга из-за того, что вам не хочется туда идти? Конечно же, нет! Должны ли вы отказаться от участия в рабочем совещании из-за того, что вас одолевает лень? И здесь мимо. Образно говоря, нужно решать продуманно, на каком поле стоит сражаться.

      3. Научитесь решать свои проблемы. Сегодняшняя культурная среда смешала миллионы ценностей. В распоряжении людей есть множество разных ресурсов, благодаря чему ему почти не нужно напрягаться. Всегда найдется человек, способный починить машину, трубопровод, компьютер, наше здоровье и многие другие вещи. Обратная сторона этого – утрата независимости и чувства ответственности. Чтобы вернуть независимость, нужно решать большинство проблем своими силами.

         • Как только накатит следующая волна депрессивного настроения, поднимите грудь колесом и сделайте что-то, чтобы прогнать нежелательного гостя. Посвятите вечер какому-нибудь веселому занятию, займитесь шопинг-терапией, или просто отдохните. Покажите, что ваша внутренняя жизнь вполне успешна, и не другие люди, а вы сами в силах изменить события в лучшую сторону.
      4. Когда вся жизнь крутится вокруг небольшой группы людей, маловероятно, что их идеи будут восприниматься как что-то, способное двигать горы. Встречайтесь с самыми разными людьми, чтобы расширить границы своего мира и не зависеть от ограниченных суждений. Широкая социальная сеть позволит сохранить настроение всеми правдами и неправдами.
         • Все люди склонны привязываться к вещам и другим людям. Неприятно, поскольку из-за этого возникает большая или меньшая зависимость эмоционального состояния от внешних объектов. Соизмеримость – ключевое качество для решения этой проблемы. Не привязывайтесь слишком сильно и найдите золотую середину между контактами с другими и собой, разделяя время соответственно.

      5. Займитесь собственными делами. Это конечная цель ваших изменений. Если вы независимый человек, то можете заниматься своим делом, что бы это ни было. Найдя внутреннюю опору в себе, держитесь за нее крепко, и никто не сможет повлиять на ваше ощущение счастья.

         • Люди, способные неподдельно быть самими собой, встречаются нечасто. Их отношение к миру не связано с оценочным суждением, оно просто вдохновляет. Люди вокруг видят, что вы фонтанируете счастьем, и стремятся стать похожими на вас. Если кто-то из них не способен стать таким же, подумайте, нужны ли такие люди в вашем окружении.
      • Воспринимайте прошлые ошибки, как жизненный опыт, благодаря которому вы стали сильнее и мудрее, чтобы в будущем не повторить их.

Как развить в ребенке независимость

Независимым и свободным.… Станет ли таким ребёнок, которого с самого раннего детства лишают права выбора, а его активное стремление к самостоятельности подавляется? Конечно, нет.

Ясно одно: мешая малышам действовать самостоятельно (естественно, в пределах их возрастных возможностей), мы:

1.откладываем готовность ребёнка к независимому поведению на неопределенное будущее;

2. «перекрываем» выход заложенной самой природой жизненной энергии и потенциальных возможностей организма и психике;

3.насаждаем грех праздности в детской душе.

Само собой напрашивается вывод: необходимо возлагать на детей в повседневной жизни обязанности, с которыми они в состоянии справиться, формировать у них тот уровень ответственности, который находится в пределах их возможностей, т.е. если мы не будем воздвигать преград для естественного развития малышей, они к трем годам смогут достичь значительной степени самостоятельности и независимости.

Практика, к сожалению, свидетельствует об обратном: дети младшей группы, как правило, не могут сами себя обслужить, не приучены к порядку, а значит, зависимы от взрослых.

Почему же мамы не предоставляют ребенку возможности действовать самостоятельно? Вот какие доводы в ответ на этот вопрос приводили родители наших воспитанников.

«Он такой маленький, сам ничего не умеет».

«Рано еще ему – вырастет, научится»

«Мне не трудно – я ему помогу»

Так и хочется задать этим мамам еще один вопрос, который вслед за М. Монтессори поднимал Я. Корчак: «Как же ребенок будет жить завтра, если мы не даем жить сегодня сознательной, ответственной жизнью?»

Приступая к развитию у детей младшего дошкольного возраста независимости, я поняла, что необходимо помочь им учиться:

Заботиться о себе и об окружающем мире, усваивая и совершенствуя модели социального поведения;

Развивать самоконтроль и координацию движений;

Концентрировать внимание в течение продолжительного времени (вырабатывать сосредоточенность);

Доводить начатое до конца, поддерживать порядок;

Правильно обращаться с инструментами и предметами, необходимыми в повседневной жизни.

Общение должно строиться так, чтобы ребенок имел возможность увеличивать «степень своей свободы», развивать свои познавательные и творческие способности, «освобождать» свое воображение и мышление от страха перед неудачей. Знакомясь с различными педагогическими концепциями и технологиями, я пришла к выводу: Наиболее полно моим задачам и мне как личности отвечает метод

М. Монтессори, которым предполагает:

Самостоятельность ребенка и воспитателя;

Определенность, ясность поступков и отношений, основанных на сотрудничестве ребенка и воспитателя.

Кроме того, М.Монтессори очень большое значение придает среде – специально организованному предметно – пространственному миру, окружающему ребенку: «Ребенок вступает со средой в непосредственный контакт взаимодействия, она дает возможность «расцвести» чувствам, рукам и духу в собственной деятельности и движении». И действительно, среда, в которой находятся дети, является их «тайным, скрытым воспитателем» (Л. Малагуцци);

Среда, дающая возможности для активной свободной и творческой деятельности, воздействует на все органы чувств, на сознание и подсознание.

Упражнения в практической жизни, которыми я занимаюсь со своими воспитанниками, имеют цель – облегчить социальную адаптацию малышей – и подразделяются на три группы: подготовительные; направленные на формирование навыков заботы о себе и окружающей среде; формирующие хорошие манеры.

Подготовительные упражнения – это:

Упражнения в подготовке рабочего места;

Упражнения, в ходе которых дети учатся переносить с одного места на другое стульчики, разворачивать и сворачивать коврики, переставлять и переносить предметы, переносить материал для работы, ничего не задевая и обходя других детей.

Формирование навыков заботы о себе и окружающей среде.

Чтобы дети понимали цель предлагаемой деятельности, учились концентрировать внимание на ней и доводить начатое дело до конца, получали удовлетворение, мы предлагаем им простые действия со знакомыми предметами (застегивание и расстегивание молнии, мытье посуды, чистка обуви, вытирание пыли со столов, разнообразные действия с крупой и водой).

Все действия педагог совершает медленно и тщательно – так, чтобы их структура была понятна детям. Осваивая действия с предметами, отрабатывая их, ребенок с интересом анализирует их элементы, строит собственную модель поведения, учится контролировать движения и достигает большей степени сосредоточенности.

Наряду с выполнением индивидуальной работы ребенок участвует в совместной со сверстниками деятельности – ухаживает за растениями, наводит порядок в группе, учится ходить по линии, хранить молчание (на «уроках тишины») и т.д. Упражнения подобного рода способствуют:

Усвоение детьми образцов поведения в социуме;

Выработке умений действовать в группе сверстников, что необходимо для благополучной жизни в детском сообществе;

Создание внутреннего духовного строя.

Предлагаем также задания, включающие действия, которые ребенок наблюдает и в выполнении которых участвует в повседневной жизни: стирка и глажение кухонного белья, сервировка стола, полив растений и т.д.

Независимость в мышлении и рассуждениях делает нас уникальными. Ведь в решении того или иного вопроса необходимо учитывать любое мнение, даже если оно противоречит позиции большинства. Только тогда все участники диалога смогут увидеть полную картину происходящего, спокойно оценить и проанализировать ситуацию, решить проблему быстро, а главное – эффективно.

Уверенность в себе – черта характера, которая присуща далеко не каждому. Причин, способных подорвать веру в собственные силы, может быть очень много. Например, отсутствие уважения со стороны родителей в период воспитания, психологическое давление, исходящее от одноклассников во время учебы в школе, унижения и оскорбления друзей, потеря доверия, различные комплексы. Для того чтобы побороть неуверенность в себе и обрести душевный покой, вам придется понять и принять все свои страхи, слабости, ошибки прошлого, а также избавиться от чувства вины. Давайте более подробно рассмотрим возможные способы поверить в себя.

Что же касается скромности, то здесь все намного проще. Скромность не всегда уместна. Учитесь приспосабливаться. Будьте твердыми в своем решении, но в то же время деликатными и вежливыми в процессе общения. Тогда вас наверняка услышат ваши собеседники, а у вас прибавится уверенности в себе.

Делайте больше, чем нужно. Каждый день вам просто нужно делать чуть-чуть больше, чем вы в состоянии осилить. В результате вы получите ощущения удовлетворенности и приятной усталости. Помните фразу: вы должны быть не лучше кого-то, а постоянно расти над собой, бороться с ленью, мотивировать себя и искренне радоваться полученным результатам.

Принимайте свои ошибки. Никто не идеален. Все оступаются. Даже самые успешные и удачливые люди могут совершать досадные промахи. Не усложняйте этим себе жизнь. Впустите в свое сознание такую мысль: если я споткнулся здесь, то это вовсе не означает, что моя жизнь закончилась.

Следите за тем, что вы думаете. Наши мысли оказывают самое непосредственное влияние на нашу жизнь. Все взаимосвязано. Думайте только о хорошем, позитивном и радостном. Чем больше света и гармонии у вас внутри, тем сильнее ваша уверенность в себе и тем больше успехов и побед вас ждет в сегодняшнем дне.

Речь об эмоциональной независимости, когда мы не нуждаемся остро в поддержке или одобрении окружающих, не нуждаемся в том, чтобы всё шло «как надо» для нашего хорошего самочувствия, нас не ранит критика или чужое недовольство, и т.д.

В какой-то степени человек (существо социальное) всегда будет зависим – и от других людей, и от обстоятельств, дискомфорт причиняет не зависимость сама по себе, а её слишком большая степень. Поэтому «независимостью» будем считать незначительную, комфортную степень зависимости.

В вопросе независимости есть два основных момента.
Первый – насколько мы можем видеть и брать свою ответственность, не перекладывая её на других (и не беря чужое на себя, конечно). Чем больше эта наша способность, тем менее зависимы мы будем. Объясню, почему. Когда мы берём чужую ответственность, т.е., пытаемся решать чужие проблемы, позволяем залезть кому-то себе на шею, не уважаем свои личные границы , чем-то жертвуем ради других, от чего-то важного для себя отказываемся, через такие действия мы стараемся получить любовь и одобрение окружающих. Т.е., мы ставим своё эмоциональное самочувствие в зависимость от того, что другие скажут или сделают. Это высокая степень зависимости, и тут важно сбалансировать позиции «я – другие» так, чтобы ни мы, ни они не были ниже или выше. Наши интересы ничуть не менее важны, чем интересы другого человека. Если мы идём на жертву и делаем что-то для него в ущерб себе, важна мотивация – почему мы это делаем? Потому что мы его любим, и поступаем так с лёгким сердцем, бескорыстно, только из любви, или внутри себя мы будем считать его нам обязанным, будем осознавать свой поступок именно как жертву, будем стремиться получить «обратку»? Первое может происходить сколько угодно и с кем угодно, главное – чистые намерения, ну и, конечно, реализация своих желаний, это обязательно. Второе – признак недостаточной любви к себе и высокой степени зависимости от других людей.

Вторая ситуация – мы, наоборот, перекладываем свою ответственность на других людей. К примеру, делаем что-то вместе с другом, строим личные планы, имеем ожидания. Раз – ожидания не сбываются, мы считаем, что друг виноват (сделал что-то не так, как мы считали правильным, не то сказал, не так посмотрел, т.д.). Это – яркий пример перекладывания своей ответственности, когда мы обижаемся на человека за то, что он не такой, как мы хотим, или поступает не так, как мы считали, он будет поступать. Наши мысли, наши планы и прогнозы – только наша ответственность, больше ничья, перекладывая её на других, мы тоже оказываемся в зависимости от людей, которые должны оправдывать наши ожидания. И в этом тоже очень мало любви к себе. Как брать свою ответственность, я писала в статье «Как взять свою ответственность и не перекладывать её на других» .

Второй основной момент в вопросе независимости – наше отношение к себе. При хорошем, стабильно добром, адекватном отношении к себе мы мало зависим от мнения окружающих (зависим, конечно, но в безопасной дозе), не обижаемся, нас не задевает критика, пренебрежение, мы не общаемся с кем-то только потому, что больше не с кем общаться, мы не дружим с некомфортными, несозвучными для нас людьми, мы не считаем свои интересы и желания менее значимыми, чем мнения и желания других людей. Кроме этого, когда мы себя любим, то обустраиваем свою жизнь так, как нам на самом деле этого хочется – не следуя стереотипам или мнению окружающих или модным трендам, а так, как по-настоящему этого хочется именно нам (и пусть весь мир повертит пальцем у виска)). Любя себя, мы окружаем себя теми людьми, с которыми нам по-настоящему хорошо, мы находимся в тех местах, где действительно хотим находиться (и да, сначала мы учимся понимать, чего хотим на самом-то деле), занимаемся тем, что нам на самом деле интересно. Я не говорю – бросить всё, уехать куда глаза глядят, жить впроголодь, т.д. Когда мы начинаем любить себя, в рамках одной жизни происходит постепенная перестройка всего – всех сфер. Переход к жизни в любви – это длительный процесс, что-то мы решаем изменить сами, к чему-то нас активно подталкивают, иногда это довольно больно и неприятно. Но перемены происходят неминуемо, и всего-то от обретения двух важных навыков – брать свою ответственность и любить себя.

С любовью, Юлия Соломонова

Независимость – понятие, которое в психологии трактуется по-разному. В целом быть независимым означает поступать и вести себя, сообразуясь с собственными потребностями, восприятиями или оценками, нежели с требованиями окружения или мнениями других людей.
Национальная психологическая энциклопедия

• Независимость – это свобода мыслей и поступков
• Независимость – это критический склад ума и особая проницательность
• Независимость – это здоровый цинизм и безусловная вера в себя
• Независимость — это способность отстаивать свою точку зрения в любой ситуации
• Независимость — это видение мира через призму собственного восприятия

Независимость личности выражается в так называемом ассертивном поведении.

Ассертивность (от англ. assert – настаивать на своем) – способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. Это понятие близко принципу гештальт-терапии: «Я существую не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям; ты существуешь не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям…».

В обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: пассивности либо агрессии. В первом случае человеком, который добровольно принимает на себя роль жертвы, руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или, наоборот, опасение потерять то, что уже нажито. Во втором – явное или завуалированное желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам. Агрессор руководствуется принципом «ты мне должен, потому что я сильнее», жертва — «ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать». В отличие от этих двух распространенных типов коммуникации ассертивное поведение (assertiveness) опирается на кардинально иной принцип «я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы партнеры». Википедия

Когда речь идет о независимости как лидерском качестве, мы, перефразировав Э. Фромма, говорим о позитивной «независимости для » в отличие от негативной «независимости от ».

Преимущества независимости

• Независимая личность свободна от груза предубеждений и стереотипов.
• Независимая личность легче выявляет и справляется с проявлениями манипуляции.
• Независимая личность способна принимать самостоятельные решения, даже если они не оправдывают ожиданий окружающих.
• Независимость личности проявляется в стремлении к внутренней гармонии.
• Независимая личность придерживается принципа партнерства и бесконфликтности.
• Независимая личность знает себе цену и уважает индивидуальность окружающих.

Проявления независимости в повседневной жизни

• Если человек демонстрирует убеждение в своей правоте, несмотря на явную оппозицию большинства, и сохраняет свое убеждение – это независимая личность.
• Если человек полагается на самого себя – это независимая личность.
• Если человек активен, стремится к самопознанию, умеет прямо выражать и контролировать свои эмоциональные импульсы – это независимая личность.

Как достичь независимости

• Изучите и начните применять на практике модель поведения независимой личности , предложенную Мануэлем Смитом. Данная модель используется в тренировках по самоутверждению и отстаивает право личности оценивать свои мысли и поступки; отвечать за последствия, принимать самостоятельные, пусть иногда нелогичные, решения и изменять свое мнение, никому ничего не объясняя и не ставя в известность; право ошибаться и право не знать, а также право высказать свое мнение.
• Развивайте критическое мышление . Сюда входят способность к наблюдению, интерпретации, анализу, выводу, оценке, объяснению и мета-познанию.
• Ознакомьтесь с глупыми высказывания великих . Вспомните хотя бы: "Интернет перестанет существовать в 1996 году" Роберта Меткэлфа или "Тот, кто в совершенстве овладеет электронной почтой, будет миллионером в двадцать первом веке" Билла Гейтса, чтобы понять, что авторитеты тоже ошибаются. Начните доверять себе!
• Научитесь бороться со страхами . Если считаете необходимым, пройдите тренинг по избавлению от страхов. Программа типа “Анти-Босс. Как избавиться от страха перед начальством” (я ее не рекламирую, найдите любую) познакомит вас с природой страха и стратегиями реагирования на него. Оказывается, основатель НЛП Фрэнк Пьюселик выжил в самом бандитском районе Мексики, используя лишь уверенный взгляд.
• Научитесь уважать и ценить себя . Вам не надо быть похожим на Билла Гейтса или успешного соседа. Помните, что Ваша ценность заключается в Вашей уникальности, которую никто не сможет у Вас отобрать. Перестаньте заниматься деструктивной самокритикой, избавьтесь от негативных мыслей и негативного окружения, обретайте уверенность в себе, совершая Поступки и не боясь ошибок. А главное, не забывайте вознаграждать себя за свои достижения!

Золотая середина

Конформизм

Независимость

Обособленность, самоизолированность

Крылатые выражения о независимости

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку. - Алексей Калинин - Истинная независимость – в твоей человеческой необходимости для всех. - Борис Андреев - Благотворительность полезна только в том случае, если она поможет вам обрести независимость. - Рокфеллер Джон Дэвисон - Мануэль Дж. Смит / Тренинг уверенности в себе. Комплекс упражнений для развития уверенности Книга посвящена проблемам, связанным с манипулированием личностью. Следы манипулятивного воспитания тянуться шлейфом негативных последствий. Автор рассказывает об исследованиях проблемы и предлагает ряд споособов выхода их нее. Л. Д. Cтoляpeнкo / Социально-психологическое влияние: конформизм, внушаемость, подчинение (статья) Автор исследует различия конформной и независимой личностями, а также внешнее влияние на их поведение.