Очень грустно осознавать, что вы несчастливы в отношениях. Медовый месяц давно прошел, все устаканилось и теперь «бабочки» в животе не порхают при виде вашего избранника. Если у вас периодически возникает чувство, что вы несчастливы в этих отношениях, то стоит задуматься. Психологи выделяют 10 признаков, исходя из которых, можно определить счастливы ли вы в отношениях. Подумайте, а все ли у вас хорошо?

1. Вам скучно

Если в отношениях становится скучно, это первый признак. По-настоящему счастливые отношения оживляют человека, делают его жизнерадостным и веселым.

2. Вы чувствуете постоянную усталость

Вам ничего не хочется делать. Появляется постоянное желание просто побыть в одиночестве.

3. Вы избегаете физической близости

Вы находите миллион отговорок для того, чтобы избежать близости. Вы притворяетесь спящей или сетуете на постоянную занятость. Женщине сложно идти на телесный контакт, если она не ощущает эмоциональной близости с партнером.

4. Вы становитесь завистливой

Особенно это касается чужих отношений. Вы с завистью смотрите на влюбленные пары. Вам кажется, что их отношения намного лучше ваших.

5. Вы не делитесь секретами

Если раньше вы всегда рассказывали молодому человеку все, что происходит в вашей жизни, то сейчас вы этого не делаете.

6. У вас появляются вредные привычки

Вы начали курить или выпивать. А все потому, что не чувствуете себя счастливой.

7. Ваш избранник не соответствует вашим ожиданиям

Вы мечтали об одном, а получили совсем другое. И это выводит вас из равновесия.

8. Вы флиртуете с другими мужчинами

Вам хочется нравиться мужчинам. Поэтому вы не против пофлиртовать, например, с коллегами. Все это происходит от нехватки внимания.

9.Вы часто плачете

Вы можете расплакаться по любому поводу.Даже самая безобидная мелочь может вызвать бурю негативных эмоций.

10. Вы перестали следить за собой

Несчастливая женщина редко смотрит в зеркало. Ей не интересно как она выглядит.

Если вы заметили у себя какие-то из этих признаков, необходимо действовать. У вас два выхода. Первый — закончить отношения. Второй — попытаться их реанимировать. Выбор только за вами.

Если вы хотите для себя только наилучшего - научитесь доверять своим инстинктам. Иногда, можно настолько затеряться в океане чувств и эмоций, что невольно начнешь убеждать себя, что все в порядке, когда на самом деле это не так. Такое встречается очень часто в отношениях многих пар и именно поэтому большинство девушек остаются в отношениях, которые делают их несчастными. Им не хватает смелости посмотреть правде в глаза и они скорее предпочтут сохранить отношения, чем остаться одни. Возможно, с вами тоже случалось подобное и вы убеждали себя, что с вашими отношениями все хорошо, когда на самом деле все было плачевно.

Такое случается сплошь и рядом. Тем не менее, если вы не хотите тратить свое время зря и страдать, не позволяйте подобному произойти с вами. Вы должны сами оберегать себя потому что кроме вас этого не сделает никто. Если вы несчастны в отношениях - на это должна быть причина. Ваше подсознание пытается направить ваше внимание на то, что вы намеренно игнорируете. Как бы там ни было, отношения никогда не будут простыми. Даже самые крепкие пары встречают на своем пути препятствия, которые, тем не менее, не должны стать причиной несчастья партнеров.

Если ваши отношения не приносят вам ничего кроме ощущения дискомфорта, значит с ними что-то не так и вам ни в коем случае нельзя бездействовать. Ниже представлены 10 признаков того, что ваш парень делает вас несчастной:

1. Вы сомневаетесь в его намерениях насчет вас

Вы не знаете, действительно ли он любит вас или просто использует. Если вы постоянно сомневаетесь в его мотивах, значит он не сделал ничего для того, чтобы вы могли быть в нем уверены.

2. Вы привыкли к тому, что он не выполняет свои обещания

Вы прекрасно знаете, что он не отвечает за свои слова Он уже столько раз подводил вас, что теперь вы просто не воспринимаете его обещания всерьез ведь вы уверены, что он даст вам надежду, а потом разочарует.

3. Вы понимаете, что он не может соответствовать вашим ожиданиям

Вполне естественно, что у вас есть определенные ожидания от своего партнера и ваших отношений. Также, вполне естественно то, что мало кто сможет соответствовать абсолютно всем вашим ожиданиям. Тем не менее, если ваш партнер не соответствует и нескольким из них - у вас серьезные проблемы.

4. Вы представляете, как бы все сложилось, если бы вы встречались с кем-то другим

5. Вам кажется, что ваши отношения для него всего лишь игра

Вы не уверены в серьезности его намерений и вам часто кажется, что для него ваши отношения - это игра. Он играет с вашим чувствами и эмоциями, а это вовсе не поступок любящего мужчины.

6. Вы не ждете, что он попросит прощения за свои ошибки

Он никогда не испытывает ни чувства вины, ни сожалений. Если он совершит ошибку или обидит вас, он сделает вид, что ничего не произошло. Он не переживает и никогда не задумывается о том, как его слова и поступки могут отразиться на других.

7. Вы стараетесь быть с ним как можно деликатнее, чтобы не испытывать его терпение

Он очень вспыльчивый и быстро выходит из себя. Он не может быть терпеливым по отношению к вам и даже одна невинная фраза может заставить его накричать на вас.

8. Он уходит от конфликта вместо того, чтобы решить его

Он ведет себя незрело и пытается всеми способами избежать серьезных разговоров с вами. Он не выносит конфронтацию и будет убегать от проблем и возможных конфликтов.

9. Он относится к вам хорошо только когда ему что-то от вас нужно

У него всегда есть скрытые мотивы. Он мило ведет себя с вами только тогда, когда ему от вас что-то нужно Когда же вы ему не нужны, он даже не будет обращать на вас внимание.

10. Вы не ждете, что он будет честен с вами

Очень плохо, если вам приходиться ставить под сомнение все, что говорит ваш мужчина. Вы не можете ему доверять, а без доверия не может быть и любви. Как бы печально это не звучало, но это правда.

Одиночество - болезненное чувство. Когда я работаю с клиентом, который борется с зависимостью, и прошу его заглянуть в себя, чтобы понять, какие чувства он пытается заглушить едой или алкоголем, то слышу часто один и тот же ответ: одиночество. Возможно, вы думаете, это чувство испытывают преимущественно те, кто живет один и не имеет семьи, но это не так. Именно в партнерских отношениях многие чувствуют себя покинутыми, изолированными. Отношения ведь далеко не всегда избавляют от одиночества, наоборот - они порой вызывают его.

Мы ощущаем себя глубоко одинокими, когда хотим почувствовать душевный контакт с кем-то, но этот кто-то нам недоступен, не хочет или не может нам открыться. Это ощущение, безусловно, присутствует и когда мы одни, но часто оно возникает в отношениях, когда один или оба партнера потеряли связь друг с другом - из-за того, что кто-то из них рассержен или ушел в себя, болен или сильно устал.

Потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими

Быть одному и быть одиноким - не одно и то же. Ощущение пустоты возникает, когда у нас нарушен контакт с самими собой - когда мы не способны прислушаться к своим чувствам, осуждаем себя, обращаемся к разного рода зависимостям, чтобы избавиться от болезненных ощущений, или возлагаем на кого-то другого ответственность за свои чувства.

Мы всегда будем чувствовать себя одинокими и покинутыми, когда отказываемся от себя.

Более того, потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими. И эти нарушенные связи становятся источником глубокого отчаяния и разочарования. Человек, который живет один, но при этом любит и ценит себя, может и не ощущать этой болезненной пустоты. Он способен наслаждаться своим одиночеством и поддерживать связи с другими, когда те готовы идти на контакт.

Что делает нас одинокими в отношениях?

Вы можете чувствовать себя одиноким с партнером, если

Ваше сердце закрыто, потому что так вы защищаете себя от обиды, гнева или возможного отторжения. Вы не можете быть в контакте с партнером, когда закрыты.

Партнер закрыт, разгневан или погружен в себя.

Партнер намеренно блокирует общение с вами, прикрываясь работой, телевизором, алкоголем, хобби, интернетом и так далее.

Вы подстраиваетесь под партнера, пытаясь так управлять его чувствами. Отказ от себя ради манипуляции мешает созданию подлинной душевной связи.

Вы оба или один из вас не желает замечать назревающего конфликта. Нежелание открыто говорить на острые темы создает преграды между вами.

Изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом

Вы или ваш партнер использует сексуальные отношения как форму контроля.

Вы прокручиваете отношения в голове, вместо того чтобы обсуждать их вместе, с открытыми сердцами. Умозрительный анализ может быть иногда привлекательным, но через какое-то время вы ощущаете скуку и пустоту.

Партнер критикует ваши мысли, чувства, взгляды или действия. Осуждение и критика разъединяют людей.

Вы или ваш партнер слишком устали, чем-то подавлены или плохо себя чувствуете, чтобы поддерживать связь.

Словом, все, что разобщает нас с самими собой и партнером, вызывает чувство одиночества. И наоборот, изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом.

Мы ощущаем связь друг с другом, когда

Не боимся быть самими собой, уязвимыми и говорить то, что думаем, без чувства вины или страха осуждения.

Готовы встречаться с неприятными переживаниями, заботливо обходиться с ними и учиться у них - брать на себя ответственность за все наши чувства, а не избегать их, используя разные защиты. Когда мы пребываем в контакте с собой, мы можем налаживать связи с другими, мы готовы узнавать о себе и партнере что-то новое, особенно в конфликтах.

Проявляем заботу и сострадание к себе и партнеру.

Находим время, чтобы быть вместе, разговаривать, играть, любить, смеяться, учиться и расти. Мы заинтересованы в личностном росте и развитии наших отношений.

Когда совместное время, развитие способности любить себя и делиться любовью друг с другом становится приоритетом для обоих партнеров, у вас есть большой шанс оставаться в подлинном контакте с собой и друг с другом. В таких отношениях люди редко чувствуют себя одинокими.

Об авторе

Маргарет Пол (Margaret Paul) - семейный психолог, соавтор книги «Что тебе мешает быть счастливой» (в соавторстве с Джорданом Полом, Центрполиграф, 2009).

Бывает очень сложно понять, несчастны ли вы в отношениях, особенно когда они длятся уже очень долгое время. Иногда можно перепутать комфорт со счастьем, а это не то чего вам хотелось. Существуют ли способы, которые помогут вам понять, счастливы вы в отношениях или нет? Читайте далее, у меня есть для вас 7 главных знаков, на которые вы должны обратить внимание.

1. Боязнь ответственности

Понять, что вы несчастны в отношениях не просто, но говорить о том, что вас что-то не устраивает еще сложнее. Вы постоянно боитесь обязанностей перед своим партнером? Вам кажется, что вам не совсем хорошо вместе? Вы постоянно думаете о том, чтобы прекратить эти отношения? Вот те знаки, на которые вы должны обратить внимание! Вам должно хотеться быть с вашим партнером до конца своей жизни, если вы настроены серьезно.

2. Вы потеряли себя настоящую

Что на счет того, каким человеком вы есть на самом деле? Вы открывались по-настоящему для своего партнера? Вы уверенны, что можете быть самой собой рядом с ним? Вы должны быть такой, какой являетесь на самом деле и не бояться этого. Вы должны быть откровенной и не закрываться перед любимым человеком. Обычно такое поведение становится одной из .

3. Вы играете в детектива

В то время, как это может показаться просто актом недоверия, вы, скорее всего, ищите любую зацепку для того, чтобы расстаться с этим человеком. Иногда вы бываете счастливой в этих отношениях, но большую часть времени ощущаете себя несчастной и хотите прекратить отношения, просто не знаете как, поэтому ищите любой повод.

4. Постоянное депрессивное состояние

Депрессия постоянно преследует вас, особенно в рамках ваших отношений. Когда думаете о своем будущем и о своем партнере, то начинаете погружаться в унылые мысли и даже не хотите больше этого продолжать. Возможно, . Это ваш последний шанс.

5. Постоянно думаете о жизни без своего любимого человека

Но а это уже точно начало конца. Вы постоянно думаете о том, чтобы закончить ваши отношения? Что на счет того, чтобы просто исчезнуть и никогда не возвращаться? Многие так поступают, но это просто отвратительно. И поэтому многие расходятся. Но, если вы можете представить свою жизнь без своего партнера, тогда чего вы ждете?

6. Вы держите свои отношения в секрете от других

Ваша семья знает о том, что вы с кем-то встречаетесь? А ваши друзья? Это те люди, которые постоянно присутствуют в вашей жизни, и если вы стыдитесь своих отношений, тогда что вас держит? Что заставляет вас думать, что вам нужно скрывать свои отношения? Это важный вопрос, о котором стоит задуматься!

7. Вы постоянно чем-то недовольны

Однако, если ничего из вышеперечисленного вы за собой не замечали, но постоянно жалуетесь на своего партнера, злитесь на него из-за любой мелочи – скажите мне все-таки, так почему вы с ним? Негодование, возмущение – достаточное проявление того, что вы несчастны в отношениях и не хотите быть со своим парнем.

Теперь, когда вы уже знаете, на что стоит обратить внимание, чтобы понять, счастливы вы или нет, что предпримите? Хотите ли дальше оставаться несчастной? Жду ваших ответов!

Здравствуйте, уважаемые женщины. Я только зарегистрировалась и первый раз создаю свой форум, и не совсем знаю как нужно начинать.

Я замужем уже год и 2 месяца, у нас есть ребеночек, мой сыночек, которого я просто обожаю. Но с каждым днем, с каждой новой ссорой с мужем, с каждым разладом, я чувствую, что совершила большую ошибку.

Я начну немного с предыстории. Дело в том, что я всегда была очень послушной дочерью, и по большому счету была тихой и спокойной, и даже в чем-то через чур правильной. Я поздно начала встречаться с мальчиками, первый раз я поцеловалась в 21 год, мы встречались с молодым человеком год, но я никак не могла решиться на близость, в итоге он меня бросил, сказав хладнокровно, что разлюбил и назвав основной причиной именно то, что я никак не могу решиться на секс. Но на самом деле причиной была его этническая принадлежность, он был евреем, и его родители просто не видели во мне достойную пару. Я сильно горевала от такого предательства, как никак первая любовь. Но слава богу все прошло, правда только через год) я начала ходить на свидания с др.молодыми людьми, к моему удивлению, на личном фронте начался небольшой подъем, но все это ограничивалось лишь свиданиями, мне не хотелось отношений, очень боялась снова услышать люблю, а потом снова не люблю.

Но через какое-то время меня на свидание пригласил мой одногруппник (мой будущий муж), мы всегда с ним дружили, он всегда вызывал у меня какой то странный интерес, даже когда я встречалась со своим первым молодым человеком, который тоже учился в нашем университете, я часто ловила себя на мысли, что скучаю по общению с моим другом-одногруппником. И поскольку он был всегда мне симпатичен, я подумала, что нужно испытать, судьбу, к тому же это был последний курс.

В итоге мы начали встречаться, я осознала, что влюбилась, причем так, что та влюбленность и переживания по поводу первого молодого человека показались ерундой. Мой будущий муж оказался безумно интересной личностью многосторонней. Мы нашли бесконечное число точек соприкосновения, мне казалось, что мы совпадаем, как два пазла, как две детальки одного целого, меня насколько это удивляло и пугало одновременно, что я даже запрещала, ему признаваться мне в любви, как только он начинал этот разговор. Меня ужасно тянуло к нему, и я не стала сопротивляться своим чувствам и желаниям в конце концов. Через 4 месяца отношений я решилась на близость, физиология тоже сыграла свое, в 23 года все же уже есть ощутимая потребность. Мы оба были первыми друг у друга, мой муж мой, ровесник. Мы смеялись, когда это случилось впервые. Мы не предохранялись. Через пару месяцев я забеременела. Я узнала об этом, когда была у мужа в гостях. Мы ещё не были женаты, но я часто ездила ночевать к нему, а он ко мне, когда родителей не было дома. Родители с легкостью отпускали меня, так как думали, что мы знаем, как сделать так, чтобы не завести детей, пока это не нужно. Но оказалось, что и в 23 можно залететь, (извините за такое слово), если оба партнера не опытны.

Я испугалась и заплакала, когда сделала тест на беременность, но мой будущий муж меня разубедил, он обнял и сказал, что любит меня безумно сильно, что может это не очень желанно и неожиданно, но он видит только меня рядом с собой, что все равно у нас когда то были бы дети, так почему бы не сейчас. В общем, он оказался очень добрым, искренним, любящим и порядочным. После этого нужно было сказать это родителям. Сразу скажу, что все было не так гладко, но они в конце концов, приняли этот факт, все таки нам не 16, да и об аборте не могло быть и речи. Родители с трудом приняли моего мужа и факт моей беременности. Мы пообещали им, что распишемся, и на какое то время наступило спокойствие.

Поскольку мы только закончили университет, я кстати с красным дипломом, у мужа не все сразу было гладко с работой, это очень напрягало родителей. Сама я ещё с 4-ого курса работала, успела дослужиться до небольшого повышения и заработать себе неплохие выплаты в декрете. В итоге мы очень долго тянули со свадьбой, банально не было денег. Мой муж обязательно хотел заработать на нее сам. У моих родителей не было особых средств для этого, а его мама (папа давно с ними не живет, да и никогда они и не были женаты, но он помогает им материально, даже и сейчас порой, высылает приличные средства) даже и не заикалась о том, чтобы как то помочь или приложить к этому руку.

Вот здесь и начались наши первые проблемы. Мама моего мужа оказалась не такой, как она себя показывала мне, когда мы только встречались. Ещё у мужа есть сестра на 3 года его младше от того же отца. Мама мужа оказалась большой лицемеркой, и хамкой. Мы начали жить у мужа, у него большая 3-х комнатная квартира, в то время как у моих родителей 2х комнатная в хрущевке. Я всегда покупала много еды даже моя мама снабжена меня сумками с продуктами, когда мы ехали с мужем к нему. Я была беременной и конечно мне нужно было хорошо питаться, да и любая женщина, которая рожала понимает, как хочется кушать, когда внутри тебя растет новая жизнь. Но я начала с ужасом стала осознавать, что будущей свекрови наплевать на это. Ей не было никакого дела до моей беременности, моих потребностей. На завтрак была только каша и один кусочек тоста, а обед и ужин были одним приемом пищи и были только ближе у 6 вечера. Как я говорила, я покупала много продуктов, моя зарплата это позволяла. Но я очень стеснялась лазить в холодильник за своими же продуктами и что-то делать на чужой кухне, на которой мама мужа проводит все свое время к тому же. Тем более мы все ещё не были женаты и я себя ужасно от этого чувствовала. Кто я ему? Все время себя спрашивала я. А когда я была дома с его мамой и сестрой, я вообще редко выходила из комнаты, только по необходимости. Однажды, идя из комнаты мужа, в туалет, я увидела такую картину. Его мама и сестра сидят на кухне и едят мою же колбасу, от целого батона почти ничего не осталось. При этом меня даже не удосужились пригласить к чаю. Заметив меня, они начали смущенно ржать, поверьте, это я не от злости, его мама не смеется, а именно ржет. И свекровь сказала мне дословно следующее:" Такая колбаса у тебя вкусная, мы вот сидим тут и почти всю уже съели, ахаха, садись с нами, чай ку попьем."

Мне стало странно и не приятно, у меня в семье никогда не было такого единоличия, все всегда садились за стол вместе. А у него в семье все как вечно с голодного края, все съедается до последнего, не задумываясь о том, чтобы скушать что-то вместе или оставить что-то, что еще не попробовал кто-то из членов семьи. В довершение всего его сестра без зазрения совести сьедала все мои фрукты, йогурты и овощи, которые покупал мне муж и я сама. Хочу отметить, что свекровь и сестра мужа, всегда строили из себя привержениц здорового образа жизни, диеты и все такое. Этим они по крайней мере объясняли то, что они не покупают колбасу, сладкое, мучное и вообще нормальные, вкусные вещи. Но этот «здоровый » рацион не мешал им есть все это, когда я покупала их. При это ещё я ещё тогда заметила, что его мама делает порой очень необоснованные дорогие покупки, хотя постоянно сетует, что ей не хватает денег. Если она покупает бытовую химию, то элитную, даже, извините, туалетная бумага у них не бывает дешевле 80 рублей. А если дочка захотела, ноутбук, планшет, то мама обязательно ей их купит, пускай даже в кредит. Таким образом у них полно кредитов на телефон, для дочки, на огромную плазму последней модели, ноутбук, планшет, новая железная дверь, поездка в Турцию для мамы, новые пластиковые окна, самые дорогие и пр.

В общем я поняла отношение его мамы к себе почти сразу. От этих переживаний, что я там чужая, что у мужа плохо с работой, что мы никак не женимся, я ужасно нервничала и целых 2 раза лежала на сохранении с угрозой. Меня поддерживало только то, что мы безумно любим друг друга, что хотим быть вместе до конца дней, а про его маму и сестру, я поначалу даже ничего и не говорила ему.

В итоге мои родители не смогли больше терпеть такого, я всегда делилась с ними своими переживаниями, и пригласили нас жить с ними, в моей комнате в маленькой 2х комнатной хрущевке, в которой мы до сих пор и живем уже в пятером.

Мы дотянули со свадьбой аж до 8 ого месяца моей беременности, я думала, что мы продадим заявление и в нашем положении нас распишут почти сразу, но нам пришлось ждать 2 месяца, как и всем. В итоге свадебные костюм и платье(оно у меня было синим) мы купили из тех денег, что выплатили мне по уходу в декрет. А стол накрывали мои родители, а мама мужа и его сестра приехали знакомиться прямо уже на свадьбе, ничего не вложив в не и не дав никаких денег. Просто покушать пришли, как говорится. Конечно особого торжества не было, не было ни средств на то, ни сил у меня или желания на 8ом то месяце. Конечно это было совсем не то событие, о котором я всегда мечтала и от этого мне до сих пор очень грустно.

В итоге на свадьбу мои родители дали нам и денег, и стол был с них, мои бабушка с тетей и дедушка тоже подарили нам деньги, не много конечно, но сколько смогли, а свекровь только восхищалась столом и давала какие-то обещания, что купит ребенку коляску, что ждет моих родителей в гости, но сама ни разу первая моей маме не позвонила. Говорила, что у нее просто не так много денег и все такое. Хотя будучи пенсионеркой она получает 22 т.рублей, но почти полностью содержит свою 21 летнюю дочь и имеет уйму кредитов.

Вот собственно я и подошла к корню своей проблемы.

Живя с моими родителями, мы естественно сталкиваемся с различными бытовыми моментами. И конечно бывают на этой почве ссоры. Мой муж ужасно ревнует меня и ребенка к родителям. Мои родители души не чаят во внуке, все время что-то покупают нашему малышу. Начиная от манежа, одежды и игрушек и заканчивая едой и детской косметикой. В то время как его мама ничего не купила малышу еще ни разу за год, хотя и обещала вместе с его родственниками купить коляску.

Сейчас мой муж уже год работает на хорошей позиции, он получает больше, чем мои родители вместе взятые, но все равно этого не всегда хватает, чтобы обеспечить нас троих. А его мама теперь считает, что он обязан помогать ей материально. Причем она каждый раз просит все больше и больше. Говорит, что ей не на что купить поесть или заплатить за квартплату. При этом сестра не работает, и по-моему уже и не учится, говорила, что перешла на вечерку, но сама все время дома или гуляет с друзьями. Плюс у нее дорогая порода собаки, которую тоже нужно содержать на что-то и ездить с ней заниматься (порода Риджбэк).

Я была бы не против, если бы мы жили в полном достатке, но у нас с мужем есть небольшой кредит, который мы выплачиваем, также мы даем часть денег родителям за квартплату, на воду и свет. И конечно же так как мы молодые хочется и приодеться, и сходить куда-то, съездить. Да в конце концов продукты тоже нужно покупать. А уж про необходимые предметы по уходу за ребенком и одежду с едой для него я вообще молчу.

Муж считает, что нужно маме помогать, мол она такая бедная и несчастная. Но я то знаю, что она его просто использует, например в этом месяце он дал ей дважды по 4 тысячи, мол ей опять не хватает. А до этого его мама сама мне звонила и рассказывала, что они с дочкой и собакой едут отдыхать в Краснодарский край, мол они так давно не отдыхали, что у них будет стресс, если они никуда не поедут. Что они ели нашли деньги, чтобы купить билеты туда, и не знают на что выкупить обратные билеты (вчера муж отдал им 4 тысячи, якобы не хватает на жизнь). А про то, что в том году она летала в Турцию, я вообще молчу. В общем она просто тянет из него деньги. Когда такое происходит, мы ругаемся с ним и никогда не можем услышать друг друга. Как и сегодня произошло.

А однажды, когда мы ругались, я услышала, как его мама сказала ему:«Разводись, раз она такая.»

Я если честно даже не знаю, как жить так дальше. Я не могу переносить такой наглости и такого хамства, к тому же я уверена, что она его ещё и настраивает против меня, так ка а мы ругаемся стабильно, как он приезжает от неё.

Я даже уже начинаю сомневаться хочу ли быть с таким мужчиной и, следовательно, и в наших чувствах. Так как ссоры постоянно происходят на этой почве да и не только. Я чувствую себя несчастной, ведь я мечтала о счастливой семьи и всегда хотела, чтобы мама моего будущего мужа стала для меня родным человеком, как когда-то было у моей мамы с ее свекровью, моей любимой бабушкой.

Извините, что так много написала. Подскажите, пожалуйста, что вы думаете про такую ситуацию.